Абьюзивные отношения: заблуждения и способы восстановления

Существует множество неправильных представлений о насилии и абьюзивных отношениях в целом. Давайте рассмотрим некоторые заблуждения и попробуем выяснить, как раз и навсегда избавиться от токсичного влияния партнёра на свою жизнь.

! Заблуждение номер раз: «Считается» только физическое насилие

Почему-то распространено заблуждение, что абьюз выглядит одним конкретным образом, и у насилия есть одна узнаваемая форма.

Ну, ляпнул сгоряча, что ты жирная тварь, синяков же нет, всё нормально.

Синяки бывают душевные, это называется эмоциональное насилие.

Ну да, ты не хотел(а) секса, но мы же пара.

Даже если вы женаты 50 лет, согласие на секс должно присутствовать всегда. ВСЕГДА. В-С-Е-Г-Д-А. Сексуальное насилие в гармоничной с виду паре – нередкое дело. Как и финансовое, кстати. Знали о таком? Это когда ты не можешь пойти потусить с подругами, потому что твоими деньгами распоряжается партнёр без твоего одобрения.

И порой все эти виды насилия происходят одновременно. И никаких внешних следов.

Ваш опыт имеет значение, даже если он не похож на тот, что описывают другие жертвы абьюзивного отношения. Даже если это просто периодически появляющаяся мысль «постой, а это нормально?...» - стоит обратить на отношения пристальное внимание. Потому что, если вдруг вы забыли, люди строят отношения, чтобы быть СЧАСТЛИВЫМИ.

! Заблуждение номер два: Насилие в отношениях всегда очевидно

Цикл абьюза в отношениях выглядит так:

кризис (совершение насилия) – шок – «медовый месяц» (мне так жаль, только не уходи, я скотина, и как ты только меня терпишь) – оправдания и газлайтинг (ты же знаешь, я не хотел(а), ты меня спровоцировал(а)!) – период ожидания и относительного покоя – рост напряжения – кризис

Внутри отношений тяжело оценить реальность происходящего, и часто мы начинаем взвешивать «за» и «против». Да, мне больно и плохо 70% времени, но ведь есть хорошие 30%. В дело вступает рационализация. Проблема в том, что насилие подкрадывается незаметно. «Я просто был(а) пьяный(ая), я бы в жизни не отвесил(а) тебе пощёчину», «ты всё не так запомнил(а), иди лечись», «это никогда не повторится». Когда мой бывший первый раз меня ударил, то в ответ на мои слёзы он ответил «молодец, испортила классный вечер своей истерикой». Манипуляции и оправдания заставляют нас держаться за эти жалкие 30% сомнительного счастья.

Это так называемый синдром «лягушки в кипятке», основанный на реальном эксперименте. Если положить лягушку в кастрюлю с водой и медленно её нагревать, она будет постепенно повышать температуру своего тела. Когда вода начнёт закипать, лягушка больше не сможет контролировать температуру своего тела и попытается выпрыгнуть. Растратив все силы, пытаясь приспособиться к ситуации, лягушка погибает в кипятке, потому что в критический момент была слишком слаба, чтобы спастись.

Иными словами, речь идёт о длительном эмоциональном стрессе в связи с неизбежными тяжёлыми обстоятельствами в жизни, которые мы терпим, пока не сгораем целиком. Подумайте сами: если бы вы вступили в отношения, и в первый же день вас обложили матом и ударили, стали бы вы размышлять «ну, может, стоит дать нам шанс…»?

Так что «просто взяла бы и ушла, если было так плохо» - не работает.

! Заблуждение номер три: «Тебе следовало быть осторожнее!»

«Неужели тебе было мало первых опасных сигналов?»

«Ты же вроде умный человек, как можно было так рисковать?»

Это всё равно что сказать «неужели тебе было так трудно предвидеть будущее и не влюбляться?». Жертвы насилия прекрасно понимают, что им не следовало оставаться и терпеть. Постфактум. Взгляните на пример выше. Лягушка не знала, что воду будут греть, иначе была бы осторожной. К тому же, лягушка едва ли питала тёплые чувства к человеку, который включал плиту. Поверить в тот факт, что человек, которого вы любите, которому доверяете, способен на насилие, настолько тяжело, что многие жертвы годами остаются в отрицании.

Вы не обязаны объясняться и оправдываться, запомните это. В подобных ситуациях чувство вины и так зашкаливает.

«А вдруг дело было во мне, ведь для танца нужны двое…»

«Если бы я не разбила его любимую кружку, которую ему подарил дедушка, он бы не порезал меня осколками» (реальная история)

Да нет, дорогая, просто рядом с тобой оказался психопат, которому лишь нужен был повод. Вспоминая эту историю, я часто думала, откуда в этом жестоком человеке нашлись сантименты, чтобы так лелеять эту идиотскую кружку? Мой первый психолог ответил мне, что Гитлер души не чаял в немецкой овчарке по имени Блонди, которую ему подарил Борман. Вы ухватили суть, верно?

! Заблуждение номер четыре: Насилию подвергаются только женщины

Трудно вообразить уровень стыда и душевной боли, который испытывают мужчины, подвергшиеся насилию любого рода, особенно со стороны женщин.

Если мужчины не говорят об этом, это не значит, что на фронте тишина и покой. Я писала ранее о ментальных расстройствах среди мужчин, и о том, как стереотипы о маскулинности мешают мужчинам говорить о своих чувствах.

Я знала парня, чья девушка дважды пыталась его задушить. Стоило мне однажды попытаться приобнять его за шею, его как подменили. Триггер был настолько мощный, что (по словам его соседа) он несколько дней подряд просто сидел на кухне, пил и плакал. Здоровенный, накачанный парень ростом почти 190 см, сидел и плакал. С тех пор я обнимала его только за талию.

Когда речь идёт о насилии, пол, возраст, социальный статус, внешний вид, финансовое благополучие – НЕ ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЯ.

Под конец я хотела бы сказать пару слов о прощении.

Многие жертвы насилия слышали от своих возлюбленных фразу «если не простишь меня, я наложу на себя руки». Существует мнение, что нужно простить, чтобы отпустить. Я согласна, но есть один нюанс. Вы не обязаны (и не должны) прощать абьюзера. Простить его означает оправдать его действия и дать ему понять, что так можно вести себя и дальше. Это не то прощение, которое мы благородно даём в ответ на искреннее раскаяние. И даже если человек раскаялся, это не означает, что он заслуживает второй шанс с вами.

Вам нужно простить СЕБЯ. И осознать, что бывает лучше. И что вы заслуживаете это «лучше». Для этого необходимо обратиться психотерапевту и найти близких людей, с которыми можно поделиться и не получить в ответ осуждение.

Если ситуация опасная, обратитесь в кризисный центр для женщин в вашем городе или позвоните по горячей линии. Подать заявление в полицию - очевидный вариант, но знаю по опыту, насколько страшно сделать это в одиночестве, так что заручитесь поддержкой семьи и друзей. Они должны быть в курсе, где вы, и что с вами.

Осознание всего вышесказанного, обращение за помощью и забота о себе помогут вам выйти из ловушки абьюзивных отношений. Восстановив психику после подобного опыта, вы откроете для себя целый новый мир, в котором слова «любовь», «доверие» и «уважение» действительно что-то значат.

Обнимаю.