Она вернулась

Боюсь, что меня настигло ухудшение.

Знаете, последний месяц я чувствовала себя настолько здоровой, настолько полной сил и воодушевленной, что поверила - депрессия позади. Это усилило мою печаль от осознания, что далеко не позади.

Я ломала голову, с чего вдруг. Конечно, как и положено в депрессии, принялась сразу обвинять себя. Но потом призадумалась и вспомнила, что назначенное мне лечение было далеко от идеала. Оно было гораздо эффективнее всех предыдущих вариантов лечения, однако имело серьезные побочные эффекты, которые поначалу перекрывались положительным эффектом. А теперь организм дал сбой.

Так что теперь я в ожидании следующего приема врача и снова не в состоянии быть бодрой дольше, чем пару часов в сутки, снова не могу ясно думать над сложными вещами вследствие усталости, снова чувствую, как теряю время. Такой мощный контраст между недавней энергичностью и наступившей вялостью.

Снова чувствую себя неполноценной. Человеком, который не в состоянии сам себя обеспечить, и неизвестно, сможет ли когда-нибудь. Мое лечение продвигается очень тяжело. Прошло 9 месяцев с начала терапии, а подходящее мне лечение так и не нашлось. Возможно, и не найдется. Только 70% людей антидепрессанты помогают вырваться из депрессии. Мой путь скорее указывает на мою принадлежность к оставшимся 30%. Поскольку обычно эти 70% хорошо реагируют уже на первые принимаемые лекарства.

Таким образом, не знаю, смогу ли я когда-нибудь сама зарабатывать деньги. В периоды такой слабости, как сейчас, мне нужно приложить титанические усилия, чтобы заняться любимым делом. Не то, что работой. И я боюсь, что если наступит длительное улучшение, и я смогу устроиться на работу, я все равно долго не продержусь. Либо снова появится депрессия, либо я просто не справлюсь. Не потому, что я не верю в себя. А потому что мой последний рабочий опыт показал, что я вообще не способна на трудовые взаимоотношения, на выполнение бестолковой работы ради денег, на изворотливость и всё такое прочее.

Да, как человек я хорошая. Как работник, по-видимому, нет. Достаточно ли просто того, что я человек хороший, для жизни на чьем-то содержании? По сути я получаю зарплату за свои не профессиональные, а личные качества? Сложные вопросы.

И всё-таки я мечтаю однажды заработать какую-то сумму денег. Заработать и ощутить, что они целиком мои. Что они соразмерны вложенному мной труду. Что их достаточно, чтобы удовлетворить мои желания. А желания мои в том, чтобы потратить эти деньги на новую одежду, велосипед и, возможно, каких-то мелочи для себя. Вот такая у меня маленькая цель в жизни. Маленькая, но очень большая для депрессивного человека.

Интересно, как отреагировали бы мои одногруппники на то, чем я занимаюсь теперь. Что я бросила специальность, которой училась, что в принципе бросила работать. Что страдаю депрессией и не способна ни на что значительное. Наверное, не этого они ожидали от человека соображающего, с быстрым умом и бывшего в ряду первых по своей специальности. Хотя могли и догадаться. Например, по отсутствию других интересов, кроме учебы (потому что сил и желания ни на что не оставалось), на замкнутый образ жизни (по тем же причинам), на иногда проявлявшуюся озлобленность, удрученность (так выглядит человек в депрессии, вынужденный выживать).

Скорее всего, они никогда и не узнают о моей болезни. Открыто говорю я о ней только здесь. Заявить об этом в соц сетях выглядело бы жалкой попыткой привлечь внимание, пожалуй. И было бы открытым признанием поражения в войне за успешную жизнь. Хотя мне было бы, наверное, проще жить с этим признанием.

Увы, далеко не наши желания и способности предопределяют наше будущее.