Зависть

Анализируя свои приступы зависти, я пришла к выводу, что в моем случае ее причины таковы, как и причины ревности. Неожиданный для меня вывод. Поскольку эмоции разные, хоть и обе негативные неприятные.

Однажды прочитав, что глупо делить эмоции на позитивные (положительные) и негативные (отрицательные), и обдумав это утверждение, решила перестать так делать. Хоть часто и забываю об этом. Но сейчас, снова начав по привычке винить себя за неприятную эмоцию, вдруг вспомнила, что эмоции - это лишь реакция, сигналы, указывающие на что-то. Неприятные эмоции указывают на какие-то проблемы. Так что смысл винить себя за сигнал? Скорее нужно порадоваться, что он есть: ведь он сказал мне, что в чем-то проблема.

Тогда я задумалась, на что мне намекает эта реакция? И быстро поняла - на неуверенность в себе. Потому я и вспомнила про ревность, ее причина та же.

Дальше сложнее. Что мне сделать с этой информацией? Стать уверенной за пару минут не получится. Радует только, что в последние годы уверенность я все-таки чувствую чаще, чем неуверенность. Отвлекусь от поиска решения на обстоятельства, которые пробудили мою зависть.

Увидела пост знакомой в инсте с упоминанием дружбы. Хорошей настоящей дружбы. Периодически о дружбе этих людей еще и слышу. Забавно, что к этой знакомой я еще и ревновала однажды... А теперь вот завидую. Почему-то я все время себя с ней сравниваю... Может, потому что упоминаний о ней в моей жизни больше, чем о ком-либо другом? Не хочется писать здесь главного, в чем и есть ключевая причина. Тогда стало бы всё очевидно, но рука не поднимается написать. Простите.

Хотелось бы мне такой дружбы. Дружбы, когда пишешь в любой момент, звонишь в любой момент и можешь болтать часами. Или зовешь гулять в этот же вечер, и с тобой идут. Когда друг настолько друг, что в трудную минуту можно рассчитывать на его поддержку.

У меня была только одна такая подруга, с которой мы дружили с детства. Она умерла. И я до сих пор не могу принять этого факта. Она была слишком прекрасным человеком, чтобы умереть так рано. Педофилы доживают до 80, а люди, которых так мало в это мире, уходят, лишь заглянув сюда. Согласна, этот мир не стоит того, чтобы задерживаться в нем надолго. Потому он настолько и мерзок.

Больше мне не удалось построить подобной дружбы. Причин, наверное, много в этом. Почему тогда раньше удалось...

От всех этих вопросов перехожу к главному: зачем вообще мы живем? Мы, в чьем существовании нет смысла, зато есть много боли. Я не понимаю, ради чего это всё. Зачем существовать? Оно того не стоит. Я одновременно и живу в ожидании смерти, и боюсь ее наступления. Почему жду, уже написала. А бояться начинаю, когда снова начинаю жить, вспоминаю, что люблю что-то в жизни. И смерть всё это оборвет.

Какая-то дичь эта жизнь.

А решение есть - почитать книгу о депрессии. Ведь это в ней я снова. Но я не хочу ее читать, потому что в ней нет ответа, зачем существование стоит того, чтобы существовать.