Мезальянс.

День 1-2.

Мы начинаем непростой разговор о непростых вещах.

Непростых – потому то, что все мы – люди непростые. Непростых – потому, что решать наши протоблемы – не просто…

Мы - разные. Иногда настолько, что диву даешься…

Уж так случилось.

Есть такое слово – мезальянс. По сути дела это сильная, критичная разница.

Мезальянс бывает разным - в паре чаще всего мезальянс бывает в образовании, материальном положении, социальном статусе, мировоззрении ( политика, религия).

Википедия дает такое определение: мезалья́нс (фр. mésalliance) — неравный брак, первоначально брак между людьми различного социального положения, между людьми разных сословий, отличающимися по имущественному положению. Употребляется для превосходящей стороны, как брак с лицом низшего социального положения.

В большинстве случаев в результате неравного брака супруг или супруга более низкого социального происхождения достигал такого же положения, как и более высокопоставленный супруг. Например, в России женщина, вышедшая замуж за дворянина, сама становилась дворянкой. Если этого не происходит, то такой неравный брак называется морганатическим.

Примером современного мезальянса является свадьба британского принца Эдуарда с разведенной Уоллис Симпсон, для которой Эдуарду пришлось отречься от престола. Более поздним примером является брак японской принцессы Саяко, которая в 2005 году вышла замуж за простолюдина Ёсики Куроду. В результате Саяко также лишилась титула принцессы.

Но не в мезальянсе как таковом суть, а в отношениях людей.

У каждого есть своё красочное представление о том, как «должно быть». Мы выстраиваем его из фильмов и книг, из моделей поведения родителей или рассказов друзей. Окружение, время, широкий или узкий кругозор дают разный материал для «конструирования». Как часто можно услышать это сакральное: «Мужчина должен…», «Женщина должна…»! В наше подсознание заложены подобного рода неосознаваемые установки, мы воспринимаем партнёра через призму собственных представлений об идеале. И в случае мезальянса эти установки разные.

Принято говорить о мезальянсе, когда у супругов очень большая разница в возрасте, в социальном положении, в уровне образования и так далее, но разница должна быть существенной, поскольку небольшая разница между людьми есть почти всегда и это нормально.

А вот если разница очень большая, сложности действительно возникают, и совсем неслучайно общественное мнение относится к мезальянсам не очень оптимистично.

Когда идет речь о классическом мезальянсе - например, богатая женщина выходит замуж за очень бедного мужчину, все понимают, какие этих людей ждут трудности. Финансы в ее руках, значит в ее руках и власть, а он окажется в роли обслуживающего персонала. Если же он умудряется рулить отношениями на равных или больше нее, значит она от него намного сильней эмоционально зависит. То есть люди в случае такого мезальянса подозревают, что либо ловкий жиголо окрутил глупую богачку, либо богачка использует паренька как игрушку. В чистоту и стабильность неравных отношений люди не верят. Им кажется, что такой брак имеет своей целью не любовь, а сервис или бизнес.

Одним словом, при виде сильного мезальянса, наблюдатели всегда подозревают, что такой выбор был совершен не на основе одних лишь чувств. Для взаимных чувств, как считают окружающие (и они правы), необходимы общие интересы и сходство возможностей. Тогда понятно, что нет никакого расчета, нет стремления использовать другого – а есть партнерство.

Разный бэкграунд (игры, школьные будни, студенческие традиции, книги, фильмы, музыка), на котором росли и формировались представители разных поколений или сословий, культур) , часто создаёт непонимание между партнёрами. Когда цитаты из фильма или книги находят отклик у спутника, это очень сближает. Проблемы в таком браке возникают и по поводу проведения досуга, в отношениях с родственниками, друзьями.

По мнению специалистов, браки между представителями разных национальностей, религий, культур удается сохранить только при условии очень сильной любви, умения слышать друг друга, уступать и договариваться.

Разные уклады, традиции, устои, архетипы — очень серьезное препятствие для создания гармоничного и крепкого союза.

Однако, часто бывает, что изначально между людьми не было мезальянса, а потом он образовался. И между людьми, которые были некогда близки, появилась пропасть.

Так бывает, например, когда один из супругов сделал успешную карьеру, а второй (обычно вторая) занимался хозяйством (низкоквалифицированной работой). Когда-то эти люди были равны: оба закончили вузы, имели сходные интересы, одну компанию друзей, примерно равный интеллект и амбиции. Но прошло десять лет, и оказалось, что интересы, взгляды, возможности, даже круг общения одного никак не совпадают с интересами и кругом общения второго (у него - коллеги и партнеры, у нее - мамаши детей похожего возраста). Людям казалось, что у них есть общее пространство - семья, но это пространство имеет для того, кто занимался карьерой, очень мало ценности. Его самооценка питается совсем другим, эмоции он получает совсем от другого, голова его занята иными вещами, а дела семейные занимают в картине его мира очень небольшую часть, и в основном это долг, а не радость.

Его жене кажется, что семья - это самое главное, но для каждого человека главным становится то, чему он себя посвящает, то, чем он увлечен, то, от чего питается его самооценка, с чем он соотносит свою личность. Для жены это может быть и семья, но она будет очень заблуждаться, если станет думать, что пропадая целый день на работе, муж так же одержим семьей как и она. Скорее всего семья имеет для него мало значения и если в ней начнут возникать конфликты, ему будет жаль тратить силы на их решение, ему будет проще уйти. Понимая это, многие жены начинают решать все проблемы семьи самостоятельно, считая, что если муж не будет получать никакого негатива дома, он будет наслаждаться семьей. К сожалению, для наслаждения очень мало отсутствия негатива, нужен еще интерес и увлеченность.

Еще в начале XX столетия австрийский писатель Карл Краус глубокомысленно констатировал, что "каждое супружество - это мезальянс".

Близкий возраст, близкий менталитет, близкая система ценностей, близкие социальные и финансовые статусы, все это во-первых, помогает избегать конфликтов (почвы для столкновений и войн мало), во-вторых, доказывает, что за влечением друг к другу нет никаких специфических ожиданий, которые делали бы любовь вторичной, а цель брака утилитарной.

Люди очень часто принимают за мезальянс то, что им не является, и не замечают мезальянса там, где он есть.

Мезальянс - это пропасть между людьми, через которую они не смогли проложить мост. Иногда бывает, что люди совершенно разного возраста ощущают близость намного больше, чем ровесники. Например, молодого человека с головой увлекает то, чем интересуется немолодой, и они постоянно подпитывают друга друга своим одобрением в важной для обоих плоскости (это может быть связано с чем угодно, лишь бы было очень важно для обоих, хоть творчество, хоть религия,хоть наука, хоть дети, хоть спорт). У них могут быть общие развлечения, а главное их система ценностей может совпадать. И тогда ничто не помешает этим людям любить друг друга сильно и долго.

Пропасть между богатым и бедным тоже устраняется, если бедный начинает активно работать и реализует свои таланты. В этом случае богатый начинает оценивать финансовую разницу как временную или непринципиальную, не воспринимает второго как человека иного сорта, видит больше сходства, чем разницы. И тогда никакой пропасти не образуется, а разница постепенно сокращается.

То есть в индивидуальных случаях внешний мезальянс достаточно эффективно компенсируется и даже нивелируется. Внешняя, поверхностная картина далеко не всегда отражает внутреннюю как известно. Внешне отношения могут казаться мезальянсом, а по сути никакого мезальянса не будет.

Куда хуже, когда внешне все выглядит как сходство, а по сути между людьми - пропасть. И плохо, если эта пропасть образуется уже тогда, когда люди связаны детьми и обязательствами, когда оба или один из них - в зависимости от другого. Люди в этом случае ни расстаться не могут, ни сосуществовать, противоречия разрывают их союз, а связывающие обстоятельства не дают разлететься. Это то, что называют "привязать и бить": зависимость+конфликт. Это главная, даже единственная, причина насилия в парах (эмоционального и физического): невозможность просто уйти и при этом невозможность терпеть условия.

Чтобы устранить пропасть, вы должны решить следующие задачи:

1. Оценить площадь того, что вас объединяет.

Но будьте внимательны, считать общим можно лишь то, что вас одинаково интересует, увлекает, радует, а не то, что вы делаете из чувства долга или под давлением другого. То есть если у вас есть дети, но муж не искрится от счастья, когда проводит с ними время, а уныло отрабатывает, или, допустим, почти искрится, но предпочитает проводить с ними время без вас, вряд ли можно сказать, что вас это объединяет, особенно в первом случае, во втором - косвенно. Или, к примеру, у вас есть общие друзья, но ваша жена не любит их и с удовольствием избавилась бы. Такую "общность" тоже не нужно учитывать. Нужно понять, что есть в жизни (дела, разговоры, планы) действительно общего, того, что однозначно приятно делать вместе(!).

2. Понять, какое место общее составляет в системе приоритетов каждого.

Если то, что является общим, занимает для вас первые строчки приоритетов, а для другого - нижние, вы намного сильнее погружены в эти отношения, чем он.

Не ошибайтесь в своих оценках. Вы можете преувеличить важность для другого того, что важно только для вас. Оцените, насколько ему приятно вкладывать в это силы, насколько много места в голове и сердце это у него занимает.

3. Увеличить долю общего пространства и уравнять ее в системе приоритетов.

Но здесь будьте внимательны, я опишу, чего делать не следует и как легко угробить отношения совсем.

Вы можете попытаться вовлечь его в то, что важно вам и в то, что вас объединяет, но вы рискуете увеличить свой минус, поскольку сами не заметите, как начнете давить и тянуть, а значит у второй стороны появится духота и ощущение несвободы, увеличится плюс. Дисбаланс может стать невыносим для обоих.

Вы можете снизить важность этого общего для себя (чтобы перестать цепляться, давить и страдать), найти свои собственные занятия, обратить внимание на какие-то другие интересы. Однако, вы рискуете привести отношения в дефолт. Связь, которая держалась на вас, уменьшится, а влечение с другой стороны не усилится. Вы просто начнете расходится понемногу в разные стороны.

То есть и в случае насильного втягивания другого в свою жизнь, и в случае увеличения доли своей жизни, не связанной с другим, образовавшаяся пропасть может начать расти и расти динамично.

В чем же заключается правильное поведение?

В том, чтобы увеличить свою устойчивость, но избежать дефолта, втянуть человека в общие дела, но избежать давления на него и дисбаланса.

То есть, если ваша зависимость намного больше, снизить ее-таки придется, и именно переносом внимания на свои дела. Но чтобы избежать дефолта, вы должны выбирать важные дела, которые косвенно полезны для вашей семьи и поднимают вашу объективную значимость. В общем, это называется прокачкой ресурсов. А вот пустого времяпровождения на стороне вы должны избегать, если поставили себе задачу - уменьшить пропасть, а не уйти в дефолт и расстаться.

Нередко бывает, например, что жена пилила-пилила мужа, требуя внимания и участия в семье, потом плюнула, стала увлекаться общением в интернете и подружками, а муж посмотрел, зачем ему такая не очень интересная, да еще и равнодушная к нему жена и бросил ее. Если бы она занялась спортом или учебой, она бы и давление снизила и объективную значимость немного увеличила (поумнела, похорошела), отношения это могло бы улучшить, муж, возможно, стал бы думать, что жена его расцветает на глазах. А здесь получилось, что пока она пилила его, он ощущал, что хотя бы нужен ей и терпел, а теперь она просто сидит в сети, возможно даже флиртует, и он не видит никакого смысла в такой жене. То есть снизить свой минус очень важно, перенести избыток внимания (невзаимного) очень важно, но лучше переносить на то, что партнер тоже будет считать полезным, а не вредным. Иначе вместо дисбаланса получится дефолт и развод.

Если же у вас и сейчас уже не дисбаланс, а почти дефолт, то есть обоим вам друг от друга уже почти ничего не надо и образовался холод в отношениях, то активная увлеченность своими собственными ресурсами, может увеличить пропасть. Лучше в этом случае заняться теми ресурсами, которые являются именно общими.

Можно пойти по пути увеличения доли того, что уже является общим, можно попытаться создать совершенно новые сферы.

Как вовлечь второго в общие дела, но не увеличивать свой минус, то есть избежать давления, принуждения, нытья, обвинений и молчаливых укоров? Все перечисленное не только не вовлекает, а еще больше отталкивает.

Важно запомнить: с удовольствием человек делает лишь то, что он 1)умеет 2)получает бонусы в виде роста своей репутации. То есть стресса должно быть поменьше, удовольствия и пользы лично для него побольше. Если это вы, а не он, инициатор сокращения пропасти, придумайте, изобретите, создайте проект или много проектов, в которых он мог бы поучаствовать на основании своих интересов и талантов и получить за это признание (не только ваше, но и его референтной группы - друзей, коллег, семьи, знакомых, всех, чье мнение ему в принципе важно).

Вам потребуется намного больше фантазии и усилий, чем чтобы просто плыть по течению и катиться в дефолт или страдать в минусе. Но все ваши вложения обязательно окупятся. Не тем, так другим.

Задание

Задача этого блока - осознать себя как вместилище ценностей, а потому ценным априори. Почему это важно: из состояния собственной ценности человек делает те выборы, которые впоследствии будет любить.

Задача первого шага выявить ценности, они же потребности ваши, что вами движет, что не оставляет вас равнодушным, что мотивирует идти и делать, потому что вы хотите иметь это в окружающем мире.

Ответьте себе:

1. Что для ВАС ценно? Что больше всего привлекает в людях? Почему для вас именно это важно?

2. По каким поводам у вас происходят конфликты с людьми? Какие ваши принципы и ценности нарушаются ими в этот момент?

3. Что вызывает у вас агрессию и раздражение, чего вы больше всего не любите в этой жизни? При этом Ценность проявляется при попытке посягнуть на нее.

4. Чего вы больше всего боитесь? Напишите 3 страха.

5. Напротив каждого страха напишите то, что может ослабить его влияние на вашу жизнь.

6. Сделайте самопрезентацию в терминах ценностей:

«Я – человек, для которого важны…», озвучьте и поделитесь с Вашим партнером, если его нет, вашими близкими или друзьями.

Как себя ощущаете?

Упражнение «Флаг нашей страны».

Вспомните, на чем строился Советский Союз как страна? Правильно, на большой идее. А что его окончательно разрушило? Мелкие идейки.

Представьте себе рассвет, лужайку около дома, флагшток и флаг вашей семьи, который поднимает ее глава. Этот флаг объединяет всех, участвующих в церемонии – в чем-то сильно разных.

Что на этом флаге? Какая идея воодушевляет смотрящих на него? А что воодушевляет лично вас? Во имя чего вы вместе? Какая идея?