"Личные границы.Как их устанавливать и отстаивать ", Дженни Миллер, Виктория Ламберт-цитаты из книги и ознакомительный фрагмент

— В первую очередь надо заботиться о себе, а потом уже решать, как и в каком объеме вы можете позаботиться об окружающих. Это не эгоизм и тем более не самовлюбленность.

— Если для начала человек сосредоточится на себе, то потом ему проще будет разбираться с другими людьми. Эта книга не заменит психотерапевта, но, возможно, он вам и не нужен.

— На первом шаге вы создадите и/или укрепите личные границы, связанные со сном, фитнесом, вредными привычками, социальными сетями, перепиской, улучшите отношение к себе в целом.

-- На заметку. Неожиданно и приятно то, что чем больше границ вы возводите и сохраняете, тем больше у вас свободного времени. Вы всё чаще будете это замечать, читая книгу и работая над собой.

— На заметку. Страх и смущение не должны мешать заботиться о себе. Вы ничем не поможете другим, если сами неуверенно стоите на ногах.

— На заметку. Нет в мире совершенства; не всякие отношения можно и нужно спасать.

— На заметку. Слушайте партнера, а не думайте, что умеете читать чужие мысли и чувства.

— На заметку. Здоровые личные границы исключают неуважение к другим.

— На заметку. Для обновления и установки границ всегда нужен предварительный план. Помните, что наибольшее давление чаще всего исходит от самых близких людей, потому что любовь преодолевает все границы.

— Границы нужны не для того, чтобы отделиться от других, а чтобы не забывать о себе.

— Ощущение безвыходности — сигнал предупреждения, что границы отсутствуют или вот-вот разрушатся и пора сделать паузу.

— Если внутри вам чего-то не хватает, то не ищите этого у других

— Упражнение: «Ваши личные границы»
Для этого упражнения понадобится помощник – знакомый или коллега, то есть не очень близкий человек. Конечно, все предпочли бы кого-то хорошо знакомого. Но в близких отношениях границы известны, а мы хотим, чтобы вы нашли новую границу.

Встаньте лицом друг к другу на комфортном расстоянии, плюс-минус 1,2 метра. Вы остаетесь на своем месте. Отметьте это расстояние. Попросите помощника постепенно приближаться, пусть делает по одному шагу с интервалом тридцать секунд. За это время вам надо оценить свои ощущения.

Обратите внимание, в какой момент возникнет легкий дискомфорт. Когда появятся тревога и мурашки? Когда захочется крикнуть «стой», потому что границы нарушены? Попросите помощника отступить.

— Приведите в порядок себя и тогда беритесь за отношения.

— Самоуважение, доброта, привычка заботиться о себе изменят вашу жизнь еще до того, как вы начнете улучшать отношения с окружающими

— В первую очередь надо заботиться о себе, а потом уже решать, как и в каком объеме вы можете позаботиться об окружающих. Это не эгоизм и тем более не самовлюбленность. Вспомните, как в самолете инструктируют перед полетом: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на других.

— То есть эмпатия – это не «она бедняжка» или «я бедняжка (у меня все еще хуже)», а «я забочусь о тебе, и я забочусь о себе».

— Чтобы разобраться в себе и своих отношениях, надо понять, почему мы ведем себя определенным образом, чем вызваны наши реакции.

— Семья не природный организм, запрограммированный на успешное для всех ее членов развитие. Это искусственная структура, основанная на традициях, вымысле и надеждах. Так что учтите, что биологической потребности в семье у нас нет.

— Стереотип идеальной семьи мешает создать реальную

— Ипотеку надо выплачивать, а детей — растить. Однако вспомните, почему вы когда-то решили быть вместе — чтобы купить недвижимость или радоваться жизни?

— Для здоровой дружбы необходим баланс заботы, как исходящей, так и принимаемой, а еще веселье, смех и радость от пребывания в настоящем моменте.

— Бывает, что друзья, родственники или любовники исчезают из нашей жизни без предупреждения, не отвечают на просьбы о встрече или объяснении своего поступка. Мы переживаем серьезное потрясение. Но, если подумать, так ли уж это неожиданно?

— Привыкнув в детстве к отсутствию эмоциональной теплоты, человек не умеет ее проявлять. С сегодняшнего дня старайтесь быть добрее к себе.

— В жизни в любых ситуациях мы неосознанно переключаемся между ролями Преследователя, Спасателя и Жертвы, пребывая в уверенности, что так и должно быть.

— Следует открыто говорить о своих мыслях и чувствах, не рассчитывая на телепатические способности другого (распространенная ошибка многих пар).

— Помните: если ничего не менять, ничего и не изменится.

— Дом интернета маскируется под домашний очаг, потому что кажется, что вы среди друзей, но на самом деле вы в одиночестве. Конечно, это общение и полученная информация представляют какую-то ценность, и развлечься иногда не помешает – но только если вы контролируете Дом интернета, а не наоборот

— Определите оптимальное время отхода ко сну. Начните вести дневник сна и каждый вечер записывайте

— Прежде всего надо установить постоянные границы сна. Вы должны прийти к более здоровому, расслабленному и психологически стабильному состоянию, после чего сможете решить, чего хотите для себя и окружающих.

— Не бойтесь чувства вины или обиды со стороны храпящего. Вы проявляете нормальную заботу о себе и других. Обращение за помощью положительно повлияет на состояние здоровья партнера. И спокойный сон станет приятным побочным эффектом гармоничных отношений. С этим трудно поспорить.

— Чтобы снова заснуть, постарайтесь успокоиться.
Во-первых, перестаньте переживать, что не спите. Просто полежать тоже полезно. Осталось всего два часа до будильника? Переформулируйте так: до будильника еще целых два часа отдыха.
Во-вторых, будьте добрее к себе. Вам тепло, удобно, вы расслабились и отдыхаете.

— Границы вокруг того, что и как мы едим, очень важны для физического и психологического самочувствия. Но именно эту черту провести сложнее всего.

— Обрести и поддерживать хорошую физическую форму очень важно, в первую очередь для сердечно-сосудистой системы и психологического равновесия. Но как провести черту между оптимальной для вашего возраста нагрузкой, нежеланием начинать или навязчивой, безмерной увлеченностью? У фанатиков фитнеса такие же размытые границы, как у тех, кто вообще не занимается спортом. Здравая позиция обусловлена положительными личными границами — знанием, сколько и как часто надо заниматься, чтобы это шло на пользу здоровью, а не во вред жизни или отношениям

— Справиться с хаосом XXI века можно, надо только проанализировать свое мировоззрение и поведение, взять на себя ответственность за свою жизнь и перестать идти на поводу у других. И тогда ваши ощущения (на работе, дома и в отношениях с друзьями) изменятся, самооценка повысится, а качество жизни во всех сферах значительно улучшится.

Ознакомительный фрагмент книги читать или скачать : https://yadi.sk/i/ex8b2aE9yUgzoQ

— Уверенность в правильности своих решений меняет поведение в лучшую сторону, потому что вы учитесь отвечать за себя и заботиться о себе. Границы дарят свободу. Это настоящее счастье.