Укомплектовываем говнобэнд

Рузке Продюсер

Знаете, какое самое жалкое, уродливое и непрезентабельное зрелище я видел в своей жизни? Это когда музыканты ищут таких же несчастных в свою группу с помощью объявлений в Интернете. В мире нет ничего более несуразного, беспомощного и безответственного, чем попытки собрать свою в пятидесятый раз развалившуюся группу. Я знал, что рано или поздно мы дойдем и до этого дерьма. Так что давайте разбираться.

Кстати, если эта статья прилетела тебе в личку и ты не знаешь, где можно еще почитать такого охуенно годного контента — тебе сюда: https://t.me/rusproducer

Друзья, сейчас я вам поведаю о своем досуге. Где-то примерно раз в неделю, около вечера субботы, завершив все дела, я сажусь с бокалом благородного напитка «Жигулевское» за ноутбук и начинаю активно просматривать различные сообщества по поиску музыкантов. «Что же это? Ностальгия по роцкерскому прошлому? Стокгольмский синдром? Нереализованные амбиции?» — спросите вы. Нет, совсем нет. Дело в том, что в век Камеди Клабов и сотен стэнд-ап шоу найти действительно забавный контент очень тяжело. Хорошо, что даже здесь меня выручают братья-музыканты.

Что движет человеком, когда он садится писать объявление о поиске коллеги? В моем представлении, перед таким музыкантом должно стоять две задачи: презентовать свой коллектив в максимально выгодном свете и описать навыки, которыми должен владеть требуемый исполнитель (или наоборот, презентовать себя и описать коллектив). Однако практически всегда этот и без того нелегкий процесс превращается в полнейший анал-карнавал из всевозможного пиздеца, который лезет людям в головы.

Мы расписываем будущие перспективы, все достижения группы за последние 15 000 лет, прикрепляем фотосет, добавляем кучу ненужных эпитетов, как будто в рекламе рабства на Макдональдс ( «стабильность», «дружный коллектив», «возможность карьерного роста» и т.д.). При этом хоть какое-то подобие демо прикрепляет примерно каждый десятый. По логике таких людей, вы должны потратить время и деньги на поездку на репетиции, чтобы понять, что группа из себя представляет. Аналогично и для музыкантов-одиночек: ну уж снять для себя небольшую видео-презентацию в условиях, когда даже на старенький айфон получится сделать внятный промопик, брать музыканта в группу по бесконечным «да я уже 20 лет в бизнесе, барабанные палки не выпускаю даже во время секса с женой» — моветон.

Отдельным пунктом идут те, кто пишет: «пришлю демо в лс». Вы боитесь, что ваши гениальные идеи украдут прямо из паблика по поиску музыкантов? Или может стыдно ссанину, которую вы играете, выставлять на всеобщее обозрение? Я, если честно, за второй вариант. И вот не надо тут мне говорить, что наброски могут быть не готовы. Если у вас нет возможности сразу показать уровень того, что вы планируете играть, то с вероятностью 90% вы устанете отсеивать бесконечное число откровенно бесполезных новичков. В такой ситуации гораздо правильнее подготовить материал хотя бы на уровне демо, чтобы не тратить уйму времени на тупые куски дерьма, коими будет являться ваш «электорат».

Особенно нравятся ребята, которые очень любят прямо в объявлении о поиске музыканта подрочить на свое отражение в зеркале. Зацените, ниже типичный набор обладателя лишней хромосомы с синдромом менеджера Макдональдса:

Ладно, покекали, и хватит. Давайте закрепим, что ни в коем случае нельзя добавлять в ваше объявление:
1. "Играем пост-блэк-дарк-нитро-хуйврот-мелодик-металкор, но в целом в жанрах себя не ограничиваем". Встречается примерно в каждом втором объявлении. Комментарии излишни.
2. "Я в индустрии 18 лет, мне дрочит сам Стивен Стеллфокс". Если речь идёт не о работе в коммерческом кавер-бэнде, то подобное предложение будет довольно смешно смотреться в забытой Аллахом теме в условной группе ВКонтакте "Музыканты Киришей". Особенно если далее следует что-нибудь в духе: "готов репетировать раз в неделю, стаффа нет".
3. Долгое и мучительное описание всех ваших регалий. Нет ничего более утомительного, чем читать огромный список ваших достижений на Эмергензе, Революшне, Свежем Ветре и прочих странных мероприятиях, имеющих отношение к музыке ровно такое же, какое имею я, когда объебашись таблами, блюю в сортире на даче у своего кореша. Но музыканты по-прежнему несут туда оргвзносы, подают заявки и играют перед аудиторией, которой на них похуй. Земля им пухом.
4. В целом добавлять не имеющую отношения к нашему вопросу информацию, как то: фотосеты, мотивационные эпитеты, перечисление ориентиров, описание планов по выходу на площадки/запись/любое прочее дерьмо. Это вы сделаете потом в личке.

Как же нужно правильно составить такое объявление? Давайте вместе поможем Даше-путешественнице найти нормальную объяву:
1. Нахуй не нужно никого искать, пока нет демо. Серьезно. Заранее подготовленные крупицы материала сэкономят вам просто уйму времени.
2. Указывать необходимые навыки: владение слэпом, карданом, экстрим-вокалом, кофе-машиной. НЕ НУЖНО писать про уровень владения инструментом - за вас скажет демо.
3. Снизить общий размер текста до самого минимума - так больше шансов, что если попадется адекват, то он избежит чтения массы нелепой хуйни, которая может его оттолкнуть.
4. Дать ссылки на соцсети, если там есть, что посмотреть. Это второй основной пункт после треков, который позволит оценить ваши успехи. Наличие демо/треков в соцсетях не должно исключать прикрепление их к посту. Пожалейте время ваших будущих коллег.
5. Можно указать ваше самое клевое достижение, но только если оно того действительно стоит. Финалисты Эмергензы - это не то.

Дальше думайте сами, я заебался. Успехов! И не забудь подписаться, сука.