Сценарные послания

Один из частых вопросов, который мне задают: как выйти из сценария?

Иначе говоря, как изменить ту вереницу решений, которые были приняты ещё в детстве в ответ на сценарные послания от родителей?

Здесь важно понять, каким образом эти решения сформировались и потом трансформировались в тот сценарный механизм, который существует сегодня. И вот когда человек всё это осознает, можно говорить о коррекции сценария.

Рассмотрим самые распространённые сценарные послания от родителей: почему они возникают, к чему приводят и что с ними делать уже взрослому человеку.

«Не будь взрослым»

Это указание чаще всего передаётся младшим детям. Когда родители находят смысл жизни в заботе о ребёнке и не хотят, чтобы тот взрослел, их воспитание поддерживает его «вечное детство». По сути, это послание: «Не покидай меня!»

В таком случае уже взрослый ребёнок будет вести себя инфантильно, показывать беспомощность, зависеть от мнения окружающих.

Как правило, впоследствии уже повзрослевший ребёнок никак не может оторваться от родителей: либо живёт с ними, либо всё время контактирует, советуется, часто зависит от них, в том числе финансово. Он может постоянно попадать в какие-то передряги, чтобы родители его выручали, решали за него проблемы. В таком случае и родители при деле, и ребёнку удобно.

В ряде случаев к указанию «Не будь взрослым» добавляется послание: «Не будь сексуально привлекательным (-ой)».

Пример реализации сценария. Одинокая мама хочет, чтобы её дочь вышла замуж, родила ребёнка, а потом развелась и переехала обратно в отчий дом. Таким образом, воспитывая внучку или внука, она сможет обрести смысл жизни. В этом сценарии заложено, что мама сначала активно подталкивает дочь к замужеству. А потом, когда та рожает ребёнка, неосознанно старается развести дочь с мужем.

Как, будучи взрослым, можно обнаружить у себя следы от этого родительского послания?

Часто тот, кому в детстве давалось это указание, несёт повышенную моральную ответственность перед родителями. Иными словами, у него есть сцепка с ними. У человека в голове живут контролирующие папа и мама, которые участвуют в его внутренних диалогах, критикуют, спорят и т.д.

Разрыв сцепки с родителями — важнейший момент в корректировке многих сценариев.

Как проверить, есть ли моральная ответственность перед родителями? Если два-три упрёка от них в сторону ребёнка приводят к появлению у него чувства вины, значит, всё-таки есть.

Непомерные ожидания от окружающих — ещё один признак того, что в воспитании присутствовало это послание.

Как родителю сделать так, чтобы ребёнок всегда оставался с ним? Сделать его несамостоятельным, избавлять от проблем, не давать принимать решения. Чтобы в итоге ребёнок ожидал от окружающих то, что даёт ему родитель, но что окружающие в принципе давать ему не обязаны.

И вот повзрослевшее чадо выходит в открытый мир и ожидает помощи не только от своих родителей, но и от окружающих, которые в свою очередь не хотят соответствовать его ожиданиям и выполнять все просьбы. Вот это и есть непомерные ожидания от окружающих со стороны несамостоятельного человека.

Ещё один частый признак того, что человек живёт со сценарным посланием «Не взрослей», — это «детское» выражение лица: большие глаза, отпечаток потерянности и наивности в облике.

Что делать, если увидели в вышеописанном себя и есть желание разобраться с этим посланием?

В первую очередь важно отделение от родителей — не столько физическое (хотя переезд тоже нужен), сколько ликвидация мамы и папы из головы. Простым переездом проблема может не решиться.

Часто работая с клиентом я даю терапевтическое задание не советоваться с мамой. И для многих это становится серьёзным испытанием. Без подсказки и одобрения родителей они попросту не могут оценивать свои поступки.

Разрыв сцепки с родителями, наработка самостоятельности, развитие навыка принятия решений и независимого мышления — вот основные задачи в таком случае.

«Не достигай успехов»

Такое сценарное послание — вариант тех, у кого была определённая конкуренция с родителями. Мама и папа радовались успехам ребёнка и в то же время обесценивали их.

В чём причина такого поведения? Дело в том, что внутренний ребёнок родителя был неблагополучным и не хотел, чтобы другие дети были успешнее, чем он.

Как это родительское указание может проявляться в жизни взрослого человека?

Практически добившись желаемого результата, дойдя до цели, он начинает саботировать, останавливается перед последним шагом и поворачивает назад.

Например, человеку назначили собеседование в компанию его мечты, но он проспал или по пути попал в огромную пробку. В итоге он не делает последний шаг на пути к цели.

Есть ещё одна повторяющаяся из раза в раз ситуация: человек добился успеха, но вдруг всё теряет и начинает заново.

Запрет на успех не осознаётся, поэтому чаще всего его можно отследить только по косвенным признакам. А потом приступать к работе — постепенно менять запреты на разрешения.

«Не делай!»

Полная версия этого послания звучит так: «Всё, что ты делаешь, может быть настолько опасно для тебя, что лучше вообще ничего не делай!»

Есть мамы, которые при температуре + 15 закутывают детей, как при - 30. Для кого мамы это делают? Для себя, конечно. Таким образом они избегают тревогу и чувство вины. Ведь когда ребенок закутан, маме спокойно. А если он всё-таки заболеет (так как шансов заболеть у укутанного ребенка гораздо больше, чем у одетого по погоде), мать оправдает себя мыслью: «Я сделала всё, что могла».

Это указание чаще всего передаётся тревожными родителями. Механизм формирования прост: что бы ни делал ребёнок, родители тут же предсказывают ему трагическое развитие событий.

Говорят примерно так: «Ты что?! Какой велосипед?! Ты знаешь, в прошлом году Петю из 16-й школы сбила машина, когда он ехал на велосипеде!» При этом родители не учитывают, что большинство детей спокойно катается на велосипедах и их не сбивают.

Выглядит указание «Не делай» как проявление заботы, хотя на самом деле это попытка родителей обезопасить самих себя.

Как это послание влияет на жизнь уже взрослого человека?

Во-первых, он всегда во всём «предвидит» трагические последствия.

Ему предлагают новую работу, а его воображение рисует пугающие картины увольнения, сокращения, провала и прочих бед на новом месте.

Эта тревога сильно ограничивает активность и даже приводит к отказу от действий. Человеку тяжело начинать что-то новое, а если он всё-таки решается начать, встречается с огромным сопротивлением. И вообще, у него всегда повышенный уровень тревожности.

Кстати, осваивать что-то новое ему проще, когда рядом есть «гид» — человек, который вместе с ним пойдёт в ситуацию в первый раз. А во второй и последующий будет уже проще, и он сможет справиться сам.

В общении тоже будет присутствовать гипертрофированный страх последствий. Думает, сказал кому-то что-то обидное — всё, разрушил отношения: «Мы никогда не будем общаться! Я нанёс смертельную обиду. Это навсегда».

Как работать с решением, принятым в ответ на послание «Не делай»?

Прежде всего — делать. Важно постепенное расширение коридора комфорта. Зная свою особенность, можно осознанно брать с собой товарищей, которые сыграют роль «помощников-гидов». Здесь действует такой закон: чем больше нового опыта человек получит, тем проще ему будет идти в неизвестные ситуации и незнакомые обстоятельства. Таким образом, постепенно, шаг за шагом тревожность будет снижаться.

И, конечно, отвязка от родителей — необходимый пункт коррекции.

«Не будь первым», «Не будь лидером» или «Не высовывайся!»

Это указание возникает, когда есть сценарное послание: «Я буду терпеть тебя, пока ты понимаешь, что твои желания здесь ничего не значат». Один из вариантов: «Не проси то, что ты хочешь».

Любых «лидеров» в таких семьях обычно критикуют: «Выскочка! Это он просто выпендривается! Нормальные люди так себя не ведут». Если какой-то ребёнок столкнулся с неудачей, родители обычно говорят: «Вот видишь, полез и получил за это. Мораль проста: сиди ровно и знай свой предел».

Обычно родители принижают способности своего ребёнка: «Это не для тебя!», «Куда ты лезешь?», «Петя молодец, но это не твой путь!».

В результате ребёнок вырастает и боится брать на себя ответственность, постоянно ищет того, на кого её можно переложить. У него сильный страх оказаться в центре внимания, из-за чего он предпочитает держаться в тени, на вторых ролях.

Хотя, чтобы подтвердить сценарный запрет, человек с такой установкой периодически пробует брать на себя ответственность. И чаще всего из-за отсутствия опыта получает не тот результат, который хотел бы. Но эту неудачу он интерпретирует не как опыт, а как подтверждение своего сценарного решения: «Говорили же мне не лезть!» И в следующий раз он будет менее активным, а с возрастом, если не преодолеет этот механизм, может совсем отказаться от попыток действовать.

Что делать в этом случае?

Брать на себя ответственность. Это главное.

Целенаправленно работать со страхом оказаться в центре внимания. В этом помогут занятия танцами или проба себя на сцене, в публичных выступлениях, например. Главная задача человека при этом — идти на страх, преодолевать его.

Ещё очень важно контролировать патологичный механизм во время неудачи. То есть, потерпев поражение и услышав внутри себя отцовский голос: «А я говорил, что думать — это не твоя сильная сторона», не прислушиваться к нему и продолжать действовать.

Автор: Борис Литвак

Админы чата обращают ваше внимание на то, что вы всегда можете обратиться к нам за квалифицированной психологической помощью; первая получасовая консультация бесплатна, следующие три – по льготной цене.

1. Марченко Тарас Григорьевич - священник, психолог, психотерапевт. Заместитель руководителя Синодального отдела УПЦ по социально-гуманитарным вопросам и благотворительности, руководитель УИППД.

2. Коваленко Ольга Валерьевна – руководитель Союза православных женщин Украины.

3. Королёв Никита Георгиевич, специалист УИППД, практический психолог.

4. Бондаренко Дмитрий, специалист УИППД, практический психолог.

5. Верная Мария Александровна, специалист УИППД, детский психолог.

6. Некрасова Наталья, специалист УИППД, психолог - консультант.