Как реагировать на неудобные вопросы?

Часто люди задают вопросы по типу: «Как ответить в этой ситуации?» «Можно использовать этот прием или нельзя?» Но мы же не знаем ситуацию. Где-то можно, а где-то не нужно. Где-то проще помолчать или отшутиться, здоровое чувство юмора очень сильно помогает отвечать на неудобные вопросы.

Проблема заключается в том, что вопросы, на которые люди не знают, как ответить, на самом деле задевают их за живое.

Например, вопрос «почему ты до сих пор не замужем?» для многих девушек болезненный, потому что они сами переживают. У них есть эта ранка, на нее надавили, и они, концентрируясь на этой боли, не знают, что ответить.

Девушки, которые не переживают по поводу того, что не замужем, на это вопрос реагируют спокойно, например: «Ты с какой целью интересуешься?» Вот, пожалуйста, встречный вопрос. Вы его задаете, и инициатива уже на вашей стороне. Или чувство юмора: «У тебя есть какие-то конкретные предложения? Я реально в поиске и готова их рассмотреть».

Смысл в том, что нужно научиться сохранять здравый смысл и не давать реакцию, когда тебя пытаются задеть.

Нет проблемы найти ответы, приемов много. Они применимы в разных ситуациях, то есть для каждой задачи есть какой-то свой прием.

Их нужно просто знать, тренировать и уметь вовремя вспомнить о них. Но это все работает только тогда, когда, во-первых, вас не цепляет за живое. Потому что как только зацепило — вы ранены, а раненый ведет себя уже совершенно по-другому. И во-вторых, это работает, когда вы сохраняете здравый смысл и не идете сразу в атаку, чтобы дать ответный удар. Как в примере с единоборствами, если тот, кто пропустил удар, хочет реванша любой ценой, то это превращается в «месилово», где никто не считается с последствиями.

Пропустили удар — окей, сначала признайте, что пропустили. Потом отойдите, успокойтесь и только потом проводите свою линию. Профессионалы знают, что бои ведутся с холодной головой.

Просто надо понимать, что у вас есть какие-то мишени, за которые можно задеть. В структуру психологического айкидо входит к тому же понимание этих мишеней, и, естественно, если у вас этой «кнопки» или мишени нет, то вас невозможно достать.

Например, вы приходите в автосалон, набираете пакеты опций и не берете вентиляцию сидений. Но производитель предусмотрел, что вы можете выбрать эту опцию, и под нее выведена кнопочка. Но так как вы ее не заказываете, на нее ставят заглушку. И теперь хоть дави на нее, хоть не дави, вентиляция сидений работать не будет. Почему? Механизма нет.

Также и с мишенями, но это уже личностная работа. Так что если вас выводят из себя вопросы «почему ты не замужем», то это вопрос, прежде всего, к вам. Потому что это элементарно означает, что у вас есть какие-то комплексы, в которые просто попали. У кого таких комплексов нет, вообще не обращают внимания на такие вопросы.

Люди так устроены, и это нормально, им сразу же нужно «как на это отвечать?» На самом деле, в теме манипуляций ключевой момент не как на это ответить, а понимание, что сейчас делает партнер. Почему?

Потому что если вы понимаете, что сейчас делает партнер, как он пытается вас поймать, то как ответить — в общем-то, не принципиально.

Есть разные стратегии работы с манипуляциями, но главное в них — видеть, что происходит. Если вы видите, что делает партнер, манипуляция лишается своего зловредного смысла. Диагностика манипуляций — это антидот.

А вот если вы не видите и не понимаете, что происходит, то как вы можете хоть что-то применить?

Поэтому, я всегда говорю, первое, что нужно сделать — это научиться определять: где манипуляция, на что она направлена, какой прием сейчас пытаются провести и для чего, что от тебя хотят получить? Если вы это видите, как ответить — уже вторично. Важно знание.

Такой же частый вопрос — «можно ли по каким-то фразам понять, что происходит манипуляция?» Можно. Но я являюсь сторонником системного подхода и понимаю, что у любого явления в нашей жизни есть мат. часть, то есть базис, основа чего-либо. Та же история в коммуникации, у нее тоже есть мат. часть.

И когда человек пытается вырвать контекст, у него нет фундамента, базиса. Он может получить инструмент, как определить манипуляцию и как отвечать в одной ситуации, но, если будет уже другая ситуация, он растеряется.

В свое время, я это проходил. Люди приходят и жалуются, что их на работе гнобят, кого-то даже по переписке. И вот, присылают письмо. Я формирую ответ — все, отбились, вернее, я отбился. Но человек же не научился. И в новой ситуации, например, в переговорах нужно проявить жесткость, увидеть мотивы партнеров и т. д, А человек уже не знает, что делать, потому что это были не его ответы, а мои. Он понял, что нужно делать в той ситуации, а шаг вправо, шаг влево — человек уже теряется. Поэтому, повторюсь, мы стараемся всегда дать систему, чтобы человек понимал, что ему делать во всех ситуациях.

Достаточно ли знать свои мишени, понимать, что тебя задевает, и тогда способы не понадобится?

Думаю, все встречались с людьми, которых, условно говоря, тяжело зацепить. Они не читали ни одной книжки по коммуникации, не знают ни одного приема психологического айкидо, но у них нет вопросов по поводу того, как отвечать и реагировать на давление. Если человек незастреваемый, то это прекрасно — 70 % дела сделано.

Но знание коммуникативных приемов не повредит. Это навыки, технологии, которые проверены временем и подтверждены многими людьми с точки зрения эффективности. Например, у всех возникают проблемы при общении с вредными людьми, то есть такими обесценивающими, подтрунивающими. Когда вы от них зависите, и нужно договариваться, иногда срабатывают какие-то нестандартные приемы, направленные на разрыв шаблона. То есть это такие приемы, которые являются неожиданными для собеседника.

Классический пример — «благодарность за вредность». Очень хорошо работает с трудными людьми, которые привыкли, что их либо боятся, либо ненавидят, либо и то, и другое вместе. Но когда их благодарят — для них это разрыв шаблона, это непривычно, и они теряются.

Рассмотрим еще два практически универсальных коммуникативных приема, которые можно использовать практически в любых ситуациях. Первый — встречный вопрос. Ходом коммуникации, в общем-то, управляет человек, который слушает и задает вопросы. Чем больше партнер дает информации, тем проще контраргументировать. Инициативой владеет не тот, кто говорит, а тот, кто слушает и задает вопросы.

Всегда есть такой «герой», который производит впечатление очень уверенного и коммуникабельного. Но тут ему задают несколько грамотных вопросов, и он сдувается. Общение — это диалог, а не монолог, и первое, что нужно уметь делать — вовремя и грамотно задавать вопросы. Такой прием можно так же назвать конкретизация.

Второй прием тоже достаточно универсален — это вербализация эмоций. Особенно он подходит, если вы растерялись и не знаете, что ответить.

Многие что пытаются всеми силами скрыть свои чувства и переживания. Например, человек забыл текст и начинает внутри переживать: «Какой ужас, позор! Как я мог забыть!» Но вместо этого можно вербализовать эмоции, то есть признать, что забыли текст, и сказать: «Что-то я потерял нить». Вам аудитория простит это. Или, например, вам задали неожиданный вопрос, и вы не знаете, что ответить. Скажите: «Неожиданный вопрос, у меня даже нет готового ответа. Сейчас подумаю и отвечу». И все — нет проблемы. Главное — делать это со взрослой позиции, в таком случае прием будет работать просто прекрасно.

Это два универсальных приема, которые можно применять практически в любом общении. В остальном нельзя рассматривать коммуникативные приемы вне привязки к контексту ситуации.

Админы чата обращают ваше внимание на то, что вы всегда можете обратиться нам за квалифицированной психологической помощью; первая получасовая консультация бесплатна, следующие три – по льготной цене.

1. Марченко Тарас Григорьевич @tarasmarchenko – руководитель УИППД; священник, психолог, психотерапевт.

2. Бодян Валерия Вячеславовна – ведущий специалист УИППД; психолог, психотерапевт, арттерапевт.

3. Верная Мария Александровна – специалист УИППД; детский психолог.

4. Королев Никита Георгиевич – специалист УИППД; практический психолог.

5. Молчанов Сергей - специалист УИППД; практический психолог.