Моя девственность или ее отсутствие

Просто хочу поделиться своей историей. Я не дружила с мальчиками, не встречалась, у меня абсолютно не было отношений, и я никогда не влюблялась по-настоящему. В школе подростковый период дался мне очень тяжело. Я до одиннадцатого класса чувствовала себя неуверенно. Я всегда боялась. Обдумывая все это сейчас, я даже точно не могу сказать, что именно приводило меня в ужас. Мне предлагали встречаться «не те», за мной ухаживали парни, которые меня не цепляли. Я часто думала, что на меня наложено проклятие, потому что все парни, которые мне нравились, либо уже состояли в отношениях, либо относились ко мне абсолютно нейтрально. Я не отношусь к людям, которые берут и делают, не загадывая вперед. Я всегда думаю о будущем и часто меня это губит. Так и прошли мои 19 лет. Я не была недотрогой, я гуляла с парнями, были случаи, что я с ними засыпала. Но мне не хватало уверенности и безбашенности, а еще, я думаю, мне не хватало везения. Только везением и судьбой я объясняю, что два человека влюбляются друг в друга одновременно, а в дальнейшем у них еще и формируются гармоничные отношения. И в мире столько случаев, когда чувства возникают со временем, только нужно терпение. К сожалению этих случаев у меня не было. Я отпугивала парней, одних не подпуская к себе, а других отталкивая своим напором.

В 19 лет все изменилось. У меня был знакомый, к которому меня тянуло. Я его хотела. Хотела, потому что он был сексуален близок. На одной из тусовок он был очень пьяным и начал меня целовать. Я была не против, мы лежали в кровати, все шло к сексу. В этом я ему отказала, потому что была не готова, боялась ему признаться в девственности и была в нем не уверена. Он уснул со мной в объятиях. После этого случая я в него влюбилась. Это была слепая влюбленность, которая продлилась совсем недолго. Я ее никак не показывала, а потом узнала, что он ветреный, безответственный и недалекий. В то время он ухаживал за другой девушкой. По натуре своей он очень влюбчивый и решительный, славился своей распущенностью и популярностью у девушек. Все это осознав, я стала относиться к нему, как раньше.

Шло время, мы проводили все лето в одной компании, поэтому постоянно пересекались и общались. Я видела, что он ко мне неравнодушен, но для меня это стало обузой и очередной головной болью. Осознавая, что кто-то в меня влюбляется, я всегда чувствую себя виноватой, потому что не могу ответить взаимностью. Я решила с ним поговорить, объяснить, что мы не подходим друг другу. Одно из самых ужасных чувств - это разбитые пустые надежды. Но чем раньше снять розовые очки, тем раньше ты сможешь вылечиться от влюбленности, причиняющей только боль. Он очень хорошо воспринял, мы не перестали общаться.

В конце лета одной теплой и ясной ночью мы переписывались во «ВКонтакте», у меня была бессонница. Я в шутку ему предложила погулять. Он был очень пьяным, но все равно согласился. Я решила, что лучше время проведу, гуляя, чем страдая от безделья в кровати. Мы встретились, много ходили, разговаривали, смеялись. От него пахло алкоголем и сигаретами, меня к нему тянуло, он ко мне приставал, но я не решалась. И вот, на лавочке, когда уже светало, мы обнимались, и я его поцеловала. Мы целовались целую вечность, он говорил мне, что я ему давно нравлюсь, что я очень милая, предлагал встречаться. Я все переводила в шутку. Он утверждал, что с сегодняшнего дня теперь я только его и ничья больше. Я не соглашалась. Потом мы шли за ручку до автобусной остановки, и я уже знала, что это не тот парень, с которым я бы хотела состоять в отношениях. Я с ним перестала близко общаться, а он конечно же все понял.

Осенью мы почти не общались, он много с кем встречался, я уверена, что у него секс не был дефицитом. А я жила счастливо, ни с кем не встречалась, но ходила на свидания. И вот наступило 14 декабря, мы поехали с друзьями отмечать важное мероприятие, ехали с ним вместе в такси. Он сказал, что расстался со своей девушкой. У меня на тот момент были месячные, наверное день третий.

На этом мероприятии я была абсолютно разбита. Я вспомнила весь уходящий год. У меня есть небольшие проблемы с нервами, с которыми я борюсь долгое время и нет улучшений вопреки усилиям. Я очень много выпила. Мне снесло крышу. Я начала липнуть к нему, он был этому рад. Мы занимались сексом, мысли о котором преследуют меня до сих пор. Я не могу это вспоминать, потому что стыжусь всего, что между нами произошло. Утром я с ним не разговаривала и быстро уехала домой. Я начала его игнорировать, думаю, он знал, что я мало что помню с той ночи. Через полторы недели его неожиданно забрали в армию. Я пришла на вокзал, на котором помимо друзей была его девушка. Они очень мило прощались, целовались, со мной он сухо обнялся.

Я очень много плакала и каждый день его вспоминала на протяжении месяца. Он вообще не знает о моих чувствах, да даже я о них ничего не знаю. Не так давно он расстался со своей девушкой. Мы с ним так и не общаемся.

Для девушки секс - это не просто физиологическая потребность человека. Это ее абсолютная уязвимость и открытость. У нас был очень грязный секс, он не на все спрашивал разрешения, а я не возникала. Я так часто об этом вспоминаю, что уже хочется лишиться разума, чтобы это забыть. Я ни о чем не жалею, рада, что он ушел в армию, рада, что он не пишет, потому что он бы давал мне надежду на будущее вместе. Мой мозг все понимает. Мы с ним не пара. Я достойна лучшего. Но сердце все еще на что-то надеется и ждет. Поскорей бы сердце усмирило пыл.