Назовём это так: отрешение
Вчера это было бесконтрольным выбросом эмоций. Я стала замечать, что это стало происходить после длительного пребывания в больнице, уже больше года назад произошедшее со мной. Никто кроме меня в этом не виноват. И помочь мне никто не сможет, кроме меня самой. Я так устала от своих мыслей, от всего-всего. Я хочу выйти из своей головы хоть на сутки. Я хочу послушать тишину, подышать свежим воздухом. Просто насладиться моментом "здесь и сейчас".
Что это? Почему это не заканчивается? Как я должна справиться с этим? Оно меня поглощает. Я начинаю склоняться, что взаимодействие с людьми сугубо влияет на меня. Я социопат? Интроверт? Меня волнует их состояние, я импонирую, скрываю это, потому что считаю это за слабость.
Вчера я спряталась в место на кухне, где должна была стоять посудомоечная машинка, я там почувствовала себя спокойно. Я вспомнила первый раз, когда я забралась под стол с пледом в сильный дождь, грозу и молнию. Я была дома одна и я очень испугалась этого. Ветер будто был внутри дома и я сильно боялась. Я плакала. Мне казалось, что это происходит только со мной, что он пришёл за мной. Он пугал меня. В ту голову пришла идея забраться под стол, где со всех сторон я чувствовала опору, я подумала, тогда не сможет до меня добраться, никто. Я уснула. И когда я открыла глаза, прошло несколько часов и, конечно, всё прекратилось. Больше я не вспоминала об этом и заблокировала тот случай. Сегодня я ощущаю себя в поле открытом, невероятно большом, где нет ни стола, не пледа и я на распашку стою и жду спасения, которое заключается не в бегстве по бескрайнему полю (я знаю заранее, что оно не закончится), а в том, что пусть, наконец, будь то ветер, либо дождь или молния заберут меня. Я готова не сопротивляться, ведь я не вижу смысла сопротивлений, если это не означает конец. Есть ли другие методы сопротивления? Наверняка. Но я о них пока не знаю. Ещё мне казалось и кажется (я даже проорала это вслух самой себе в истерике и слезах), что я в чёрной дыре, я не могу выбраться и не знаю как. Но и сдаться я не готова сегодня. Я не чувствую пока полное самоуничтожение. Я чувствую, что я могу ещё попытаться. И пока я могу, я пытаюсь. Жень, я включила на радио симфонию раздел и там сразу же немецкая опера. Как от этого уйти? Нет, я не хочу уходить от этого. Пусть это преследует меня везде, где бы я не была. И что с нами бы ни было. Я измучила тебя собой. Почему ты не хочешь уйти от меня? Ты сильно помогаешь мне. Порой мне кажется, что ты - это я, только со здравым смыслом, мнением и рассуждениями.
Всё, я не могу больше.