Мои мысли только мои? Дневник практика.

Всё началось с моего первого осознанного вопроса и первой публичной публикации на стене во вКонтакте аля запроса во вселенную.

Ruslan Masold 14.02.2017

В день, когда стало модным задумываться о любви и направлять свои лучи к объектам обожания, захотелось задуматься, всегда ли мы руководствуемся зовамим сердца. Сложно переоценить, как важно, хотя бы иногда, приоткрывать эту дверь. Хотя бы ради эксперимента. Ведь речь идёт о тебе самом. О той базе, на которую ты хочешь положить весь свой опыт. Так же, стало модно и практично пользоваться логикой и научными доводами для накопления этого опыта. Объяснять себе наличие или отсутствие бога, эволюцию человека и вселенной, возможность существования внеземного разума. Однако мы всегда в растерянности, когда слышим вопрос: “Чего же хочет наше сердце?” Даже, когда задаём его себе сами. И тут, доселе известные науки бессильны, увы.

Окей, гугл! Как правильно слушать зов сердца?…

#МоиМыслиТолькоМои #СлушайЗовСердцаПрофессор

И вот уже как 4, уже таких далёких, года назад, 14 февраля 2017 года, начался “мой путь к себе”, “путь моего сердца”. С моей первой осознанной практики молчания. Практики бинарной, в соотношении 1:1 медитации. Когда общее время практики просто делится пополам и каждая часть посвящается своей теме. Таким образом, свои отведённые 20 минут на практику я делил на 2 блока по 10.

• В первом блоке практики я должен был думать только свои мысли. Где я должен был выбирать конкретный вопрос и думать его в глубь, пока не придёт решение.
• Во втором блоке я должен был максимально отстранятся от мыслей. Стараться возвращать себя из любой вовлечённости в думание.

Итак, далее, почти научный отчёт о практике, в лучшем, широко-принятом стиле.

Цели практики

1. Добиться понимания откуда приходят мысли.
2. Все ли мысли, которые приходят ко мне в голову действительно мои?
3. БОНУСОМ: Осознать наличие проблем. Выделить цели. Навести порядок в голове.

Дневник практики

День первый, Сессия 1

Довольно быстро выбрал одну из более насущных проблем. Было сложно сконцентрировать внимание на ее обдумывание в самом начале. Приходилось, как-будто надевать на себя какие-то доспехи или прикрываться несколькими щитами от мыслей, как от стрел летящих в тебя каждую долю секунды. Удалось сконцентрироваться довольно быстро. По ощущениям менее 5 минут. При этом пришлось даже немного побубнить либо про себя, либо в слух, но шепотом, повторяя название проблемы, чтобы помочь концентрации еще и аудиально. И так же далее. С приходом следующей мысли, бубнить про себя следующую мысль, чтобы не сбиться с последовательности, не перепрыгнуть на шаг обратно или совсем в сторону. Однако после 5 минут бормотаний удалось собрать мысли в кучу и пошел довольно продуктивный поток. После окончания 15 заведенных на будильнике минут, мне показалось, что они пролетели, как 10. Быстро завел еще 5, чтобы получились обещанные 20. Но и не хотелось так быстро закругляться придя, как мне казалось почти к довольно достойному логическому завершению. Оставшиеся 5 мин провел в подведении итога. Как вариант для следующей сессии. Ведь проблема, как оказалось, куда вкуснее для обмусоливания, чем казалось сначала. Сразу решил, что буду думать ее дальше на следующих сессиях, пока не дойду до мыслимого решения или немыслимого тупика.

День второй, Сессия 2

В этот раз концентрация пришла почти сразу. Еще свежо было 5-минутное заключение предыдущей сессии. Произошла довольно быстрая эстафета предыдущего потока с настоящим. Однако когда проблема снова стояла в середине внимания (как ваза в середине круглого стола, которую я представил визуально) началось размывание концентрации. Сознание как-будто начало лениться думать проблему дальше и пыталось аргументировать это тем, что логический вывод был уже сделан вчера и додумывать больше нечего. При этом аргументы казались настолько убедительными, что концентрация была стабильно резистентна к отвлекающим мыслям и даже звукам, как зонт во время дождя. Тем не менее, постановку проблемы на этот раз я решил не менять, чтобы не раствориться в потоке поиска другой. Я решил допилить логическое завершение до конкретного плана к действию. В итоге, после 15 минут мне не потребовалось дополнительное время. У меня был план.

День третий, Сессия 3

Сегодня концентрацию приковал к потоку нацелено с самого начала. Однако конкретной проблемы для обдумывания не было. Была одна насущная мысль, которая беспокоила в течение последнего времени и наболела и в течение текущего дня. Решил не терять времени и разу подумать над ней. Решение пришло довольно быстро. Далее начал перебирать насущное. При этом пытался найти критерий важности, чтобы выбрать для повестки. Довольно быстро определился с основной тройкой. Начал обдумывать по порядку с первой, пришедшей в голову. Понял, что все из выбранных мною проблем либо уже в стадии выполнения, либо в режиме ожидания ответа или реакции участвующего в ней лица. Перебрал их все и понял, что все они у меня под достаточным контролем. Заключение было сделано еще до истечения 10 минут. Что дальше? И тут меня осеняет. Я ведь могу подумать и над проблемами своих родных. Мамы, жены, сына, своего брата. Опять же, довольно быстро выделил те, которые мне уже известны. Решил, что нужно будет спросить каждого о возможном наличии чего-то насущного или сложно-выполнимого для них в данный момент. Открываю глаза и вижу что у меня еще почти 3 минуты из заведенных изначально 15. Быстро расставляю приоритеты. Кого, когда и как я смогу опросить, позвонить. Хочется прерваться уже сейчас и позвонить маме. Таймер.

День четвёртый, Сессия 4

Все же сосредоточиться на одной мысли не так то и сложно. Главное представить ее перед собой. Очертить визуально, можно добавить какой-то условности, типа шкатулки с головоломкой посреди стола, (чтобы было проще возвращаться в русло, если что-то отвлечет) и раскатывать наболевший клубок пока не зазвонит таймер. Добавлять еще по 5 мин, если вдруг нужно красиво закруглить итог. Сегодня был у мамы и братишки. Устроил очередной легкий допрос. В этот раз на тему "Тягости жизни". Выяснил, что для счастья им нужно меньше, чем мне для того, чтобы вообще открыть глаза утром. :) Перебрали наболевшее и для решения нам не понадобился и час времени. Вот так вот. Опять нужно придумывать тему для обдумывания самому. Дотянул до самого конца дня. Не нарочно. День был довольно насыщенный для воскресенья. Но вот наконец сел и завел таймер. Еще днем мелькала мысль, что есть у меня одна затянувшаяся проблема, которую и проблемой-то назвать нельзя. Так, найс ту хэв. Ее решение у меня на репите уже который год. И то ли мне лень взяться за нее кардинально, то ли ее решение действительно не так просто. Ясно одно, из головы она не выходит. Попытки ее решения принимаются если не каждый день, то несколько раз в неделю точно. Следующий шаг был поставить решение пунктом ежедневного туду-листа и придумать критерий проверки прогресса. Сделано! Смотрим на часы, еще 5:30 из 15 задуманных. Блин, как же тянется время и как скучно я живу. У меня оказывается совсем нет проблем. Начинаю перебирать уже обдуманные. Приходит идея уделять еще по 15 утром на работе на обдумывание рабочих задач. Будем пробовать внедрять в процесс. Посмотрим, что из этого выйдет. Таймер.

День пятый, Сессия 5

Зачем мне на работе 15 мин на обдумывание проблем? А главное, каких проблем? На работе есть задачи и их нужно просто выполнять. Задумываться над ними приходится редко. Черт побери, мало того, что у меня жизнь без проблем, о которых не нужно думать более 15 минут, так еще и работа на которой минимум творчества. Одни задачи. Изо дня в день просто циклическое выполнение поставленных задач. Рабочих, будних, воскресных, своих, чужих, запланированных, спонтанных, приятных и не очень. Все без разбора летит в дробилку. Мою, беспощадно решающую все подряд, черепную коробку. Какая однако роскошь иметь на работе лишних 15 минут на медитацию. Нет, 5 мин - это максимум, который мы можем себе позволить. Сегодняшнюю вечернюю сессию разбил на две по 10 мин. После рабочего дня с 8 до 8 хотелось дать своей дробилке 10 минут полудрема. Слушал дыхание. Заплывающих в коварное чрево мыслей было не много. Чуть больше образов. Не смотря на усталость, предельная ясность. Дал проплыть этому скудному потоку мимо, дождался таймера и засек следующий. Встряхнул концентрацию и решил подумать над прочитанной сегодня цитатой: "Свобода не во множестве направлений. Она в возможности заниматься тем немногим, что хочет твоя Душа." И вот тут-то мы и выкатили клубок помассивнее. Куда проще думать о насущных проблемах. Разбить их на задачи, построить план решения и следовать за прогрессом выполнения. А тут, душа, свобода. Посыпались вопросы. Что хочет душа? Как это понять? Заниматься тем, что нравится? Сразу вспоминаю слова Мамы Оди: "То что ты хочешь и то, что тебе на самом деле нужно - не одно и тоже." Я знаю, чего хочу я. А чего хочет душа? Пойди разбери. Я уже давно живу по законам логики. Я инженер, программист. А вопросы все сыпятся. Чем бы я занимался, если бы можно делать все что угодно и были бы все возможности? Как бы выглядел мой идеальный день? Как бы выглядело место, где бы я жил? И тут дробилка начала подглючивать от перегруза шаблонных программ. Я женат, у меня сын, мама одна, младший брат, работа. Мне нельзя как хочу. Я могу отталкиваться только от того, что могу и имею. Опять одни логические цепочки. Это какой-то замкнутый круг из логических цепочек. Таймер.

День шестой, Сессия 6

Завёл 10 минут. Первая часть началась с размеренного подброса мыслей и образов в копилку. А точнее из неё. Вот! Это то, что сразу же материализовалось в виде образа где-то внутри груди. Копилка в виде некого шарика (на вид типа магического шара предсказаний), на котором намагничены разные мысли и образы, собранные за всё время. Там и уже сложившиеся образы, которые структурировались всю жизнь. Там же и быстрые заметки, сделанные в течение дня. Как по мне, все мысли, что приходят в голову "на автомате", - это как раз мысли от туда, но никак не мысли, приходящие из вне. Другой вопрос, как они туда попали и что было их основой. Часть из них конечно может быть навязана социумом, в котором мы вынуждены кооперировать. Мы редко спорили с нашими родителями или учителями, которым было принято безоговорочно верить за наличие большего опыта. Опять же, большая часть из их утверждений была достоверно доказана точными науками. Или, и того более, собственным опытом, с которым спорить сложней, чем с любой из имеющихся наук. Так вот, все наши мысли в голове - это, в итоге, результат только лишь нашего собственного опыта. Услышанного, увиденного, прочуствованного. Вопрос перевоплощений здесь остаётся открытым. Во второй части моментально материализовался недодуманный вопрос из прошлой посиделки. Что же там у нас, всё таки, хочет душа? Мы сами, понятное дело, беспрестанно стремимся к своему счастью. Выражено оно у каждого может по-своему, но конечный смысл всегда один. Нам постоянно необходимо чувство достатка во всём. Как только, по каким-то причинам, нам начинает чего-то не хватать, мы начинаем плыть в недоумении и искать причины недостачи. А что с душой? У души тоже свои потребности. Душа, как известно, тоже может быть пустой. А что же наполняет душу? На ум приходит концепция, подобная сохранению энергии. Предположим, что изначально энергия у нас есть и душа наполнена ею. Не важно откуда мы ей запитались. Источники могут различаться. Но вот мы эту энергию тратим. Опять же, не важно как. Чем, как и когда заполнять недостачу? При медитации я пришел к выводу, что нужно запоминать места, действия, людей, которые нас этой энергией наполняют и возвращаться к ним при любой возможности. А сейчас, при написании, логика, как и всегда, подкинула идеальный алгоритм. Бинго! Отдавая энергию куда-то, нужно получать другую взамен, не отходя от кассы. Регулярный, беспрестанный обмен, детка!

День седьмой, Сессия 7

Засел, как обычно, с таймером. Скрестил ноги в падмасану и принялся наблюдать за потоком. Потоком правда это сложно было назвать. Так, скудный ручеёчек. Опять, в основном, один инертный реактив доплывающий из сегодняшнего дня. Старался просто пропускать мимо. Играя как с мыльными пузырями на ветру, стараясь их не полопать. Образ был только один, в самом конце. Как-будто я остался один посреди комнаты на стуле и в полной тишине. Так и прослушал тишину минуты 3-4 до истечения первого таймера. Забавная такая получилась под конец контузия. Завёл второй. Сегодня понадобилась минута, чтобы вспомнить вчерашние заключения. Вспомнил! Безупречный алгоритм беспрестанного обмена энергией. Отдавая свою энергию куда-то, сразу же получать другую взамен. Эдакий вечный двигатель. А это как вообще? Начал крутить этот кубик-рубик. Нужно, например, запоминать места, людей и действия, от которых заряжаешься энергией и воспроизводить их с максимально возможной частотой. Либо, запоминать те состояния и возвращаться к запомненным ощущениям. Что касается второго варианта, - представлять наличие людей и мест, - то это, как бы, не так и просто. Ведь если они не всегда рядом, то это означает - тупо жить в грёзах. А у нас, как бы, реал. Его бы надо не запустить. Нужно, наверное, всё же концентрироваться на действиях, что, явно, практичней. К людям и местам можно возвращаться при возможности и докидывать их в чан с прочей энергией. Так а что с действиями? Сортировать на то, что приносит удовольствие и то, что нет? Мне, как бы, может приносить удовольствие ежедневное поедание мороженного и лежание в кровати с киношками. Однако, от вида себя в зеркале через месяц, можно потерять не только всю накопленную энергию, но и загробить иммунитет и потерять интерес к движению, в принципе. Нужно бы лучше искать действия с эффектом инвестиции в будущее. Ну и эффектом: ты мне - я тебе. Например, учить сына математике, вместо того, чтобы делать её за него. Так можно одновременно получать удовольствие и от времяпровождения с ним и от дальнейшего созидания, как наследник справляется с задачами сам. Таймер. Надо бы покумекать ещё над вариантами.

День восьмой, Сессия 8

Сегодня просто пропускать мысли мимо с самого начала не задалось. Сознание хваталось почти за каждую в попытке найти зацепку, чтобы уплыть с потоком. В начале приходилось его "бить по рукам", чтобы отцеплять. Но так грубить сегодня не хотелось. Поэтому, попробовал просто коротко поперекладывать каждую мысль с руки на руку, пробуя как бы долепить её в "снежок", и отпускал уже в виде густой дымки. Сегодня сосредоточиться на наблюдателе было сложнее, но и заставлять себя не было настроения. Вторая часть тоже сначала не складывалась в пазл. Сначала пытался вспомнить вчерашние заключения. Потом пришла мысль подумать над "программами" и фиксацией их в памяти. А так же над тем, что осознано, а что на автомате. В целом, программы это и есть наши алгоритмы, которые мы выполняем на автомате. Понятно, что многие вещи нужно делать осознанно. Ещё могу как-то представить осознанные сновидения. Есть опыт. Но если бы не было программ, страшно представить, как бы мы дышали или ходили. На это приходилось бы тратить весь запас энергии и вероятно ещё большую часть ресурсов мозга, чем используется на автомате. Безусловно, я могу себе представить осознанную ходьбу где я уделяю внимание каждой мышце и переставляю ноги под чётким контролем мозга. Но как при этом осознанно разделить внимание с дыханием? И вот тут приходит идея, что программы, по сути своей, полезны. Важно, чтобы они несли общий положительный заряд. Т.е. даже к программе дыхания и ходьбы можно просто подойти осознанно. Но только для того, чтобы эту программу оптимизировать для себя. Выявить для себя более оптимальную методику дыхания или ходьбы и сделать, так сказать, апгрейд уже имеющихся. Продолжая мысль, можно утверждать, что не каждый человек знает, чего он хочет на самом деле. Но уж точно знает чего он не хочет. Как он думает. Пусть и так, но! Важен ведь, в итоге, положительный заряд. Путём простого перебора нежелательных программ можно выявить претендентов на вылет из черепного процессора. А на их место, с предельной детальностью, заниматься разработкой замен.

День девятый, Сессия 9

Первая часть началась с немого кино. Было ощущение, что черно-белые картинки сменяются с частотой 5 кадров в секунду, но разобрать их я не мог. Дальше череда реактивных мыслей дня тащила за собой внимание, которое снова приходилось отрывать и вежливо улыбаясь возвращаться к наблюдателю. Мне показалось, что не вовлечённо наблюдать за потоком мыслей или пытаться остановить внутренний диалог гораздо сложнее, чем не отрываясь концентрироваться на обдумывании одной проблемы. Вторая часть спонтанно предложила мне подумать о понятии - любовь. И так же спонтанно пришёл ответ, от которого я пытался отказаться. Потому как, как мне казалось, я считаю иначе. А заключался он в том, что любви между мужчиной и женщиной не существует. Есть привязанность, есть какое-то восхищение, чувство собственности. Но любовь, якобы, может быть только к тому, что ты породил на свет сам. Это могут быть твои дети, твои поделки, плоды физического и умственного труда и даже твои поступки. Но не может быть любви к людям или животным. Не знаю откуда это. Я старался верить в обратное. Выходит я себя заставлял? И продолжаю заставлять любить людей вокруг? Сам себя поставил в тупик, но не стал на этом зацикливаться. Следующей пришла мысль о ... чёрт побери. На момент написания уже и забыл, что это было. Пришлось отвлечься и потратить мин 5, чтобы восстановить цепочку мыслей. Вспомнил! Это было, якобы, понимание того, что такое жить осознанно. Т.е. когда мы живём обычной жизнью, мы стремимся к навязанным целям. Мы хотим ту красивую машину из рекламы и на тот далёкий остров, что я видел у кого-то в инстаграме. И мне уже не важно, что происходит со мной в течение времени, пока я движусь к этим псевдо-целям. Иногда сам не понимая того, что возможно и цели и шаги к ним становятся деструктивными и для меня и для моего окружения. Я просто жажду сделать их реальностью. Живя же осознанно, я пытаюсь использовать во благо каждый миг. Цепляюсь за каждого человека. Пытаюсь рассмотреть эмоции на лице собеседника. Не отказываюсь ни от одной возможности и ни единого предложения, не обдумав его сразу же на предмет полезности в моем текущем положении. И если нахожу хотя бы один аргумент, хватаюсь за него и начинаю распутывать. Кто знает, может это клубок того счастья, которое мне необходимо на самом деле.

День десятый, Сессия 10

Сессия , уже по привычке, началась с пробежки. Пробежки по мыслям. Снова вышло так, что я бегло пролистал свои заботы, недовольства и может часть удавшихся моментов. В очередной раз зафиксировал, что беспокойных мыслей было больше, чем умиротворяющих, к которым, я почему-то отношусь с какой-то небрежностью. Ну сделал и сделал. Получилось, ну и хорошо. Поставили галочку, поехали дальше. Дальше искать новые проблемы, которые можно порешать. Это и стало темой для начала второй части сессии. Заведя 10 минут, я вспомнил увиденное мной сегодня выражение. "Жизнь без цели вынуждает нас придумывать проблемы, чтобы хоть как-то заполнить пустоту." Как ведь удобно. Просто хватаешься за то, что видишь у других и начинаешь стараться соответствовать. Начинаешь двигаться в сторону желаемого, зачастую даже не задаваясь вопросом получаешь ли ты что-то от этого взамен. Ты просто тратишь себя до конца и удивляешься бессилию. Продолжая мотивировать себя картинкой воображаемого результата.

День одиннадцатый, Итог 10 сессий

Наблюдая за своими мыслями, перебирая их при этом как чётки, мы пытаемся отделить, насущное от действительно важного. Мы сначала цепко хватаемся за проносящиеся мысли и тут же отпускаем их, понимая их бренность. Какие-то цепляют нас сильней, заставляя подумать о них глубже. Однако, даже описав мысль в проблему и разложив её решение на конкретные задачи, мы всё так же, чаще всего, откладываем её выполнение в невидимый ящик. Ведь будь проблема действительно важной, то возвращаясь к практике ежедневно, её хотелось бы думать снова и снова. И в этом, наверное, и есть цель практики. Докопаться до той мысли, проблемы, задачи, которую можно будет превратить в желаемую цель своей жизни. Возвращаться к которой будет хотеться изо дня в день. Так же, практика помогла понять, что не уделяя этого времени себе самому, я не в силах понять и объяснить, чего я хочу на самом деле и двигаюсь ли я в данный момент в нужном мне направлении. Очень помогала при этом и практика записи итога. Когда набушевавшее нужно было холодно положить на бумагу и таким образом зафиксировать то, что только что абстрактно крутилось у тебя в голове. Это учит точнее объяснять вещи не только другим, но и, в первую очередь, самому себе.