Жопа карамельная или предупреждать нада

Есть у меня одна старинная знакомая. Я пока не определился почему она старинная. То-ли потому что я давно её знаю. То-ли потому что она старинная. Я не помню зачем и куда мы собирались ехать, но стоя на балконе с чашкой чая и папиросой я заметил, как её Audi паркуется у моего подъезда.

Здесь стоит сделать маленькое отступление. Подруга эта следила за своей внешностью, как Большой Брат за жителями Океании в романе 1984. Чтобы вы понимали, она знала каждую молекулу своего организма в лицо и имела с ними дружеские отношения. И если какая нибудь из молекул давала сбой или проявляла любое инакомыслие по отношению к организму, то сразу подвергалась уничтожению в спортзале или морилась голодом.

Таким образом, тело этой подруги было приведено к состоянию совершенного андроида, который цеплял на себя взгляды даже других, подобным образом пришибленных мадам. Зачем скрывать? Самая выраженная её часть находилась ниже спины.

Я не заставил себя ждать. Зашнуровывая кроссовки находу, вывалился из подъезда и направился к тонированному Audi. Открыл пассажирскую переднюю дверь, не церемонясь со всего веса разместил свое туловище на сиденье, попутно выбросив окурок в дверной проем, и в радостном приветствии закричал:

— Здарова, жопа карамельная!

В ступоре я оказался когда понял, что в машине смеётся два голоса, а я не смеялся. Аккуратно, медленно, в надежде, что мне показалось, я развернул корпус, и сунулся своей наглой, но потерянной мордой на задние сидения, где от хохота заливалась мама этой самой подруги.

Дальше шок. Красная физиономия и тихий голос, как будто из поникших глаз:

— Предупреждать надо.

— Вообще-то мы рассчитывали, что ты сядешь и начнёшь материться. А ты нет. Очень даже мило.

Вот и думай потом. Рассчитывали они.