Кто я?

Меня зовут Бауржан. Я вырос в неполной семье, потому что отец погиб, когда мне было 6 лет. В 93 году пошел в школу и мое взросление прошло в период экономических кризисов и больших трудностей выживания.

Мама заменила мне обоих родителей, поэтому ей приходилось быть и ласковой мамой и суровой судьбой. Так как это были непредсказуемые и полные опасностей, трудностей и преступлений время - мама в страхе потерять детей очень сильно и жестко контролировала и держала в ежовых рукавицах. А как же иначе? Мы жили в частном доме и нужно успеть на всех фронтах: и дом, и огород, и скотоводничество, и работа, и воспитание детей. А мир словно не хотел помогать - туго с работой, с деньгами, с медикаментами, продуктами и очень мало кто мог существенно помочь.

В основном я был предоставлен сам себе и так как нет отца, то как только научился держать ведро с водой, лопату и вилы - то стал помогать по хозяйству. Я уже не помню в сколько лет начала убираться по дому, огороду и хозяйству, но помню, что поднимая как можно выше ведро - я все равно цеплял пороги и кочки, что вилы и лопаты были выше меня, а коровы в 2 раза перемахивали мой рост.

Так как я старался быть примерным ребенком, не создавать помех и проблем, я старался быть полезным и тише воды и ниже травы. Я видел как тяжело приходится маме, как много всего приходится преодолевать и как сильно она устает. Поэтому я старался её не беспокоить и лесть лишний раз, ведь все знают как тяжело и трудно когда все на тебе одном, и уставший ты не в состоянии быть добрым, чутким, понимающим и способным вообще послушать кого-то хотя бы 5 минут. Мама приходила и валилась с ног, мама так сильно уставала и загоняла себя, что часто подводило здоровье и много уходило времени и сил на восстановление. Благо были родственники рядом и помогали. И поэтому я рос, словно в одиночестве. Взрослые заняты проблемами и спокойны, что я дома и не надо на меня тратить время и силы.

Я был рад, что я полезен, что я не зря пришел в этот мир, что помогаю взрослым и работаю почти на ровне со всеми. Я заботился о скотине и птицах, огороде, доме... но разве об этом должен беспокоиться ребенок в 5-6 классе? Ребенку хочется играть, веселиться, гулять с друзьями и баловаться. Поэтому иногда я позволял себе минуту слабости, а так как у всех нас был высокий уровень долга и ответственности, то с меня спрашивали как со взрослого и осознанного человека - почему я вовремя не закончил свои обязанности и как я могу играть и баловаться, когда ждет работа и не выучены уроки. Да, я был осознанным и ответственным, я все понимал, я понимал: что они испытывают страхи, нервничают, как сложно и тяжело, - и поэтому я чувствовал себя виноватым. Я знал, что дел по дому очень много, и нету ни минуты на отдых, ведь есть ещё и уроки. И так как все были заняты проблемами и выживанием, всем было не до "телячьих нежностей" (которые к стати у нас были в диковину, все мои близкие были суровые и строгие, не до нежностей), а я не хотел ни кого беспокоить и видел, что меня ни кто не понимает и нет дела до моих внутренних переживаниях - то я все держал в себе. Я был одинок, я знал, что если буду жаловаться - то подведу родных, я должен был быть сильным, крепким, надежным и полезным, иначе наша семья не выживет.

Так как я не гулял и рано понял ценность и нехватку денег, то я не просился на дополнительные кружки, прогулки, гулянки, танцы и дискотеки, кино и так далее. Я наоборот те деньги, что мне давали очень осторожно и только по особой нужде тратил и копил. Мне например, когда могли, давали на полноценный обед в школе, а я ел если не сильно голодный был - один пирожок и все остальное откладывал. Потому что я понимал, что однажды дома могут закончиться деньги и однажды может случиться так, что не на что будет купить хлеба. Я собирал, откладывал и как я думал - надежно прятал деньги. Но что такое - надежно от взрослых в 9-10 лет? Родные знали (и на удивление для меня, как я чувствую в данный момент, из уважения ко мне) не трогали мои деньги. И когда случалась нужда, мама подходила и открыто говорила о том, что сейчас трудно и не хватает денег на продукты. И для меня было в радость отдать свои сбережения!!! Я был горд, что могу дать свои деньги на пропитание семьи!!! Это ведь так здорово, круто и сильно, когда ты уже в 10 лет можешь дать маме деньги на продукты!!!

Когда появилась возможность, то я сразу же пошел работать, даже не помню, кажется в 12 лет. Первая моя такая работа вне дома была в гольф клубе, нужно было ходить по новым полям и собирать камни, что бы росла густая трава. Это было здорово, что я приношу домой хотя бы копейку.

Соответственно у меня нету друзей, я не гуляю с девчонками, я не знаю что такое танцы и гулянки, не пью и не курю. Но в то же время я очень обделен в социальной жизни и развитии, я одинок и мне не с кем даже просто поговорить. Я не скажу, что мама не уделяла мне совсем внимания и не воспитывала меня, она это делала по мере своих возможностей. В меня было вложено много интеллигентности, дипломатичности, галантности, сочувствия, умения молчать и держать себя достойно на людях. Но того времени, внимания, заботы и ласки, что давала мне мама, были катастрофически малы для меня, особенно в сравнении с тем, сколько я получал за свои ошибки ремня, строгости, требовательности. А получал я за каждую ошибку, даже за то, что я не углядел за сестренкой, за братьями что приехали в гости, за то что вовремя не сделал уроки или обязанности по дому, за то что я делал это плохо или очень медленно и долго. Мне казалось, что я получаю больше не заслуженно, чем по делу. Я старался изо всех сил, но все равно в итоге ловил ремня, укоры, упреки и недовольство. Этого было так много, что однажды я просто сдался и стало казаться, что я виноват во всем, что происходит плохого в этом мире. Я иногда получал похвалы, но этого было так мало в сравнении с обратным, что это растворялось как капля в море. Мои родные не умели проявлять ласку, заботу, хвалить и гордиться так, что бы это чувствовали другие, их в этом винить глупо, потому что они прошли через большее чем я, им не показали что это такое и не научили этому, поэтому они не могли этого дать мне. Я уверен, что они хотя бы чуточку, но гордились мной, я знаю что они любят меня и из любви делали все что умели, что бы я вырос достойным человеком. Но для меня, того ребенка - это все казалось (как я потом узнал это слово позже) тиранией. Я не знал этого слова и не мог так сравнить, но это словно пришло мне только сейчас, когда я писал эти строки. Я чувствовал себя в заточении и словно в тюрьме, от куда я никогда не выберусь, мне казалось, что я обречен на эту жизнь до скончания времен.

Я находил людей кому можно было бы пожаловаться, поделиться своей болью и обидой, но потом это доходило упреками до мамы, ей становилось обидно и с этим справлялась по разному. Я видел, что люди предают и не умеют держать язык за зубами, а многие вообще используют это как оружие, что бы сделать плохо и больно моим близким, поэтому я принял внутренний закон о молчании - никогда и ни с кем не делиться! И что бы было безопаснее - лучше вообще ни чем не делиться. Люди меня предавали, использовали мои ошибки, что бы показать моим родным - что я вот какой плохой и не воспитанный - а когда было больно близким, было больно и мне. Мне было стыдно за себя, за то, что я подвел родных и подвел маму. Я лицо семьи - и это было главным требованием и стандартом. Я не знал слово тяжело, я знал только слово - надо. И только сейчас я понимаю, что мне было невероятно тяжело. Я изводил себя до изнеможения и костьми ложился на благо и успех.

Единственно с кем я мог безопасно поделиться своей болью и страданиями - были коровы, когда я перед сном их кормил и жаловался, отводил на них душу. А что им? Я с трудом составляю половину их роста, поэтому им было все равно на мои удары и истерики. А когда волна заканчивалась, мне было стыдно, что я обижаю бедную скотину. Я много ночей провел в слезал, жалобах, самоистязаниях и жалости к себе, пока никто не видит. В конечном счете, я пришел к выводу, что я один в этом мире, и я ни кому не нужен, мне стало казаться, что родные со мной возятся, только что бы их не упрекали за то, что у них в семье растет урод...

Я рос в полной уверенности: моего одиночества, что меня никто не понимает и что я ни кому не нужен. Я был уверен, что я обречен и со мной все не так, раз родные со мной так мучаются. Я считал себя бесполезным, никчемным и ни кому не нужным человеком.

Но внутри были подозрения, что я пришел в этот мир не просто так. Что есть задача для меня, что есть большее чем я сейчас способен увидеть. Я искал в религиях, в психологии, везде искал информацию - зачем я пришел в этот мир? почему и зачем я обречен на страдания и эту ужасную жизнь?

И однажды я начал находить ответы на свои вопросы, к сожалению я нашел нужных мне людей и окружение, источники информации и ответы после 30 лет. А так как я себя загонял и истязал 30 лет, то накопилось во мне очень много боли, обиды, страданий, страхов, блоков, ужасов, шаблонов и комплексов, что только сейчас в 35 лет я смог начать делиться и пытаться открываться людям. Я слишком долго жил в недоверии и замкнутости, что с великим трудом смог начать меняться.

Здесь я буду делиться всем, чем смогу поделиться, а точнее что и как я прорабатывал, что бы отпустить все то накопившееся, что мешает легкой, свободной, радостной и счастливой жизни.

Я благодарю тебя, мой читатель, за то, что дал мне возможность открыться и поделиться с миром собой и своим внутренним светом.