Как залезть в свою душу?

Бывает так – одолевают воспоминания о людях, с которыми уже лет 10 не общаешься. Хотя, у психически стабильных граждан, наверное, нет. А у меня вот случается.

Была у меня в детстве добрая подруга. Мы с ней познакомились в интернете, а позже общались в переписке бумажными письмами. Она жила недалеко (это сейчас так думается, но в детстве соседний город был чем-то очень далеким), и мне почему-то в голову засела очень назойливая идея – узнать её адрес.

Походила с этой идеей пару деньков, не отпустило. Значит, действительно надо узнать.

Пришла к маме домой. Она у меня никогда ничего не выкидывает, квартира – дворец потерянных вещей и воспоминаний. Так что в закромах её кладовки я быстро нашла коробку со своими письмами.

Думала – ну, сейчас гляну адресок, и ладно, успокоюсь. Какое там…

В коробке с письмами нашлись ещё и те, которые я написала, но не стала отправлять. Некоторые переписывала по нескольку раз, чтобы был красивый почерк и рисунки. Другие просто почему-то не отправлены.

И этой подруге, и другим подругам, и даже каким-то парням. Сколько у меня друзей, оказывается, было.

Там же нашла и свои блокноты, рисунки, стихи. Обнаружила, что начала садиться на диеты (однодневные) еще с 2009 года. И, кстати, с тех пор мой вес увеличился всего на 2 кг, а мне ведь тогда было 13. Да, все эти данные тоже заботливо указаны в блокнотах.

Так вот, письма. Боже мой, такие воспоминания нахлынули.

Я рассчитывала прочитать там одно, а в итоге увидела абсолютно другое.

Я была вовсе не такой, какой всегда себя считала. Какой-то глупой, наивной, вообще без индивидуальности. Старалась быть на кого-то похожей. Проблема вселенского масштаба – какие-то мальчики, которые не так посмотрели или не то написали.

Как, зачем и почему со мной тогда общались все эти прекрасные люди, которые были на 3-5-7 лет меня старше? Загадка.

Хотя, наверное, это нормально – натыкаясь на вещественные доказательства своей ребячести и неумности в прошлом испытывать не только ностальгию, но ещё и немножко стыда.

А всё-таки сколько историй на этих листах. Искренних, светлых, честных. О жизни и смерти. О безразличии и любви. О разочарованиях, радостях, потерях и встречах. О повседневной жизни, глупостях, урчащем животе и поиске красивых конвертов.

Такие детские мелочи. Подростковые.

Но, кажется, таких настоящих и сильных чувств, как тогда, я не испытывала больше ни разу.

Мы вырастаем и нас волнуют деньги. Наша работа, дети, поездки в магазин и отпуск. Мы куда-то бежим, стараемся что-то успеть. Забиваем голову материальщиной.

А настоящее – то, что заставляло чувствовать, плакать, смеяться и переживать – осталась где-то в детстве. И если нет блокнота, дневника или письма, то и не вспомнишь, кем ты был и что ты чувствовал. Чем жил.

Как же сейчас хочется вернуть хотя бы крупицу тех эмоций. Нырнуть ненадолго в детство. Или остаться там и вырасти заново. Ещё раз пройти через всё это, напиться этими чувствами. Прикоснуться, хотя бы на миг, к тем людям, которые были самыми важными и самыми дорогими.

Жаль, что не выйдет.

Но у нас всё еще есть настоящее, которое мы сами можем творить.

И, может быть, есть даже будущее. Пусть взрослое. Пусть совсем уже не такое. Но, кто знает, возможно через 10 лет я снова захочу вернуться в этот момент.

И уже эти чувства, события и переживания будут казаться сокровенными. Именно этот миг захочется вернуть.

Да-а-а. Жить в настоящем сложно. Надеюсь, когда-нибудь у меня это получится.