#выдыхай

12 пар унижений жгут эту мысль в голове – ты другая. И как-то сразу хочется скрипеть зубами. Почему это звучит как оскорбление? Радуешься своей победе, брат? Этого ты добивался? Понадобилось 30 весен и 1 зима посреди лета.

Говорю с тобой неподобающим тоном? Прогибаться под меня унизительно? Мне бы хотелось увидеть с твоей стороны хоть каплю бытового уважения к себе. Невозможного прошу. Хотела поговорить со своим братишкой, дура. Мне не нужны соревнования, но ты упрямо видишь во мне врага. Вместо диалога двух людей выходят какие-то петушиные бои. Тоном не угодила. Слов много произношу, баба неуправляемая. Междометия ведь куда интереснее и содержательнее. Напрягать слух не надо, буркнул под нос и отлично. Думать, кстати, тоже нет необходимости. Так ведь проще. А я вечно усложняю общение «этими словами дурацкими». Все объяснить хочу, чтоб ты меньше злился на меня и стал лучше понимать. Смотришь презрительно – как посмели высказаться неблагоговейно в адрес царской особы, что снизошла до челяди. Цокаешь языком, закатываешь глаза с видом человека, умудренного опытом. Даже немного шире становишься от чувства собственного превосходства. И мне остается съежиться под таким уничижительным взглядом, начать мямлить и оправдываться. Ненадолго. Привычка огрызаться включается до того, как успеваешь дернуть стоп-кран. Не хочешь говорить со мной? Тогда сиди молча и слушай, что скажу. Если тебе не нравится правда, то это только твоя проблема. Моей вины тут нет. Так что снимай ее с меня и клади обратно в свои карманы. Адекватное восприятие критики отличает взрослого человека от ребенка. Вот здесь сложно сказала. Сейчас переведу – носом не дорос, братец. Только и знаешь, что орать и угрожать. Любое мелкое замечание оскорбляет тебя потому, что я права. Признать и корректно оспорить аргументами мою точку зрения – это прогнуться. Непозволительная роскошь для старшего мужика в семье. Твое слово – закон? Нет. Тебя нагибает малолетка? Да. У меня много слов в запасе, ранящих, как бритва. Если я не размахиваю ими у тебя перед лицом ради дешевого понта, это еще ничего не значит. Но ты уверен в своем крике настолько, что радостно щелкаешь пальцами: напугал. Старшенький, но такой маленький еще. Знаешь, почему твои проверенные формулы не работают? Потому что я - другая.

Мнение мое не имеет значения? Заткнуться? Да ты никогда и не хотел считаться со мной. Всем видом это показывал. В каждом поступке, как от сквозняка дверь хлопала. А я плакала. Мне было больно. Тогда я еще могла и умела так - настоящими добрыми слезами проливаться в твою сторону. Больше ни капли. Пустыня, перекати-поле, никаких оазисов. Для чего я столько лет училась говорить на нескольких языках? Чтобы молчать тебе тут? Захлопни варежку и внимай. Мнение мое – руда, добытая из самой глубины. Все предложения мои и мысли имеют под собой очень твердую почву. Когда я озвучиваю свое видение проблемы, то знаю все слабые места, подводные камни, лабиринты других вариантов. Мое мнение имеет право быть озвученным, услышанным, принятым к рассмотрению. Я за это право дерусь яростно и не всегда на словах. Перед тобой живой человек. И пока жива, ты будешь вынужден учитывать мое присутствие, мои взгляды, мои убеждения, мои аргументы. Ты можешь не соглашаться, но вот ронять в грязь, унижать меня за то, что я могу в любой ситуации иметь другую точку зрения – нет. Еще несколько шагов в подобном стиле и тебе представится возможность испытать на своей собственной шкуре значение слов «у меня есть мнение на этот счет». Потому что я - другая.

Бесполезна? Ничего не стою? Куда уж мне, дикой, до голубых кровей-то. Это ж на диване лежать надо и ТНТ смотреть 24/7. Мне не по силам. Я бесценна и неповторима, а ты – лужа микроорганизмов. Область моих интересов стремится к горизонту. Могу почти все, но ты не утруждаешь себя вниманием к моей ничтожной персоне . Умею сальто и ремонт, починить что угодно, песню спеть под свой аккомпанемент, цели своей добиться, денег заработать, пойти на компромисс, увидеть живого человека за штамповкой «мужик» и «баба». Нажила неплохой послужной список. Друзей немного, но самые верные. Мать видит во мне поддержку. Мужики легко влюбляются. На работе тоже смирились с моим непростым характером – ценят. В какую сферу капнем поглубже?.. Но вижу, ты всегда зеваешь, когда становится интересно. Я восхваляю не тебя. Потому что я – другая.

Ничего здесь моего нет? Все легко достается? Я зарабатываю на все «хотелки» с 16 лет. Сама, без «блата». На первом курсе института мыла туалеты, посещала все лекции, шумели большой компанией ночами, спала только в метро, и лишь упертая моя злость не позволяла сдаться. Книгами торговала позже, но уже с удовольствием. Потом долго работы не было – молодой выпускник ВУЗа без опыта никому не нужен. Пришлось ночами вкалывать на пыльных, холодных складах. Со временем график работы превратился в суточный. На сон мне отводилось 24 дневных часа в неделю – 12 по четвергам, 12 по воскресениям. Через год такого графика начинаешь мнить себя Арманом из Вампирских хроник и грезишь рассветами, но некогда – приехал контейнер с новой поставкой, которую к утру надо сверить по накладной и отпустить машину. И теперь я знаю, как это сладко - ухватить пару часов сна на паллете с туалетной бумагой. Дальше в банк взяли на первую ступень карьеры. Ненавистная пятидневка напала из-за угла и прижала к стенке. И так мы взаимно друг другу полюбились, что до сих пор расстаться не можем. Уже и банк имя сменил, я прошла 6 должностей в диаметрально разных отделах, увольнялась 2 раза, но оказалась универсальным сотрудником. Можешь считать меня первоклассным специалистом по усваиванию новых навыков. Сейчас меня очень интересует, как работают двигатели внутреннего сгорания, кстати, а не маникюр за 5000 руб. А ты можешь продолжать считать меня никчемной. Младшенькая сестра ведь выросла. Всего своими руками добилась, играя на преодоление. Вот же дрянь, ты подумай только! Хоть бы раз что досталось просто так. Это не всегда легко для девочки – принять и нести до финала ответственность за свои поступки. Долго учиться пришлось. И если моего тут нет, то лишь потому, что не имело значения – присваивать себе места для логовища или баловаться приятными заграницами. Но уж если мы заговорили за это мерзкое «твое-мое», забирай. Тебе нужнее. Я еще что-нибудь найду в этой ежедневной бездне возможностей. Потому что я – другая.

Ударишь меня? Или нет?

…Остановись, одумайся! Есть точки невозврата. К одной из них ты уже близок. Если ты надавишь сильнее, случиться непоправимое.

Нет, жена останавливает тебя за миг до этого. Я смотрю в глаза твои и не узнаю больше. Считай, что ударил. Ты давно не малыш, старшенький. Пришло время разобраться по-взрослому – окончательно. Не хочу так жить. Я – другая.

«Деньги мне нужны через месяц, ты поняла? Мне плевать, откуда ты их возьмешь.»

… Вот здесь падаю, сломанная. Будто нагайкой поперек спины прошлись. Мой брат, моя семья и опора, меня не любит. Ты отмирал постепенно и разом отвалился. Сошла лавина унижений, ужаса, боли, отчаяния. Я соглашаюсь со всем, что ты произносишь. Говорю мало и шепотом. Редко выхожу из комнаты. Я чужая теперь. Я – другая.

У юбки маминой до сих пор? Оторваться не могу? Жизнь меняется, обстоятельства меняются. Любой человек – движение. Один ты в ящике своих мнимых убеждений полируешь стены и брызжешь слюной, когда живой мир пытается внести коррективы. Мечешься от угла к углу, упрекаешь меня в чем-то постоянно. Открой глаза, протри их и посмотри со стороны. Мы с ней давно общаемся на равных. Тут не про юбку сказ, а про заботу. За последние 10 лет мы шагнули из руин наших родительско-ребеночных отношений в очень неплохую дружбу двух взрослых самостоятельных людей. Мы не мешаем друг другу жить свои такие разные жизни. В отличие от тебя, не навязываем друг другу своих убеждений. Да, мы постоянно взаимодействуем. У нас есть какие-то бытовые обязанности друг перед другом. Что тебя так злит? То, что мы много разговариваем? Так ведь есть что обсудить – от бытовых вопросов до философских догм. Maman, кстати, очень умная и смешно шутит. С ней можно выпить пивка с рыбкой если на работе достали, винца под событие какое-нибудь интересное и что-то новое узнать про ее молодость, взгляды на жизнь и людей. Она не читает нравоучительные лекции и просто наслаждается общением со своим ребенком. У взрослости есть плюсы. Равноправие, например. А ты кряхтишь, недоумеваешь и втягиваешь мать в наши споры. Вся твоя забота во фразе «ей недолго осталось». Решил ускорить процесс? Действительно, зачем матери такое зрелище пропускать. Пусть поучаствует, посмотрит. Она у нас компанейская. Ты зовешь ее, когда разговор о деньгах. Но ни разу не пришел, когда она себя плохо чувствовала. Спросил ли ты хоть раз, как прошел ее день? Нет. Нужны ли ей какие-то лекарства, одежда, еда? Нет. Только отмахиваешься – я уже взрослый мужик. Меня не надо опекать. Правильно, лучше деньгами. Мама видит это и плачет иногда. Жаль, я не могу ей помочь. Правда настолько очевидна в таких случаях, что слова делаются непроизносимыми. А ты продолжаешь в мою сторону жалить: какой кайф жить с матерью. Уразумей и затверди в своей голове следующее: наша мать пожилой человек, нуждающийся в помощи своих детей. И если ты за свою мужицкую жизнь не нарастил стальные яйца, чтобы снизойти до заботы о пожилых родителях, то это пришлось сделать мне. Я выросла и теперь крепко стою на ногах. Пока ты вздыхал, что на пенсию можно только сдохнуть, я забрала на себя самые большие статьи расходов. Пока ты искал себе дело по душе, бухал, не звонил, я пахала без выходных. Мне нравится покупать матери вещи, оплачивать ее счета, делиться с ней своими мыслями, ссориться с ней, когда она забывает, что я взрослая. Ей все простительно и все можно. Она – мама. А ты – дерьмо, которое не в состоянии осознать, что время забирает у нас самое дорогое и если сидеть в клетке своего негатива слишком долго, то потом придется сожалеть и грызть локти. «Как много я не успел сказать…» - это о тебе. А мне остается наслаждаться общением. Я – другая.

Замуж когда? Одна останусь? У меня огромные планы на эту жизнь. Я не скована этим мифом, что бабе хорошо только за мужем. Кругосветку хочу. Влюбиться и желанного ребенка. Менять города. Свой дом, где большая семья собирается на праздник; шумные друзья приезжают на день рождения, на лето и на повидаться; большой верный пес лает на незваного гостя. И если мужика, то только своего. Других не хочется. Не надо навязывать мне брак по своему образу и подобию. Из тебя он сделал нечто среднее между мужиком и проблемой. Ты стал циничен, расчетлив, медлителен. Много пьешь, работаешь, как придется. Доченькой обзавелся, женушкой работящей. Ни в чем отказа не чувствуешь, только капризы свои утешаешь за чужой счет. Тебя нельзя тревожить по пустякам, только обслуживать. Вся твоя семья – деление на ноль. Вы не разговариваете, ребенок ищет тепла вне дома, ты – в телевизоре, жена - на работе. Она давит слезу ради красивой шмотки и молчит пока ты в крике извергаешь новую порцию угроз и оскорблений. Кивает, отводит взгляд. Так в аду пытают грешников, наверное. Но это точно не семья. Я не хочу быть чьей-то собственностью. Принадлежать, зависеть, ждать, служить, удовлетворять, соглашаться - эти глаголы все не про меня. Я верю в настоящих мужчин, способных подарить своей женщине завтрак, обед и ужин. Потому что она верна ему, любит его, понимает и поддерживает, а он благодарен и понимает, что живет не с роботом. А еще я верю в силу своей улыбки, возможность заработать деньги и рестораны, открытые постоянно. А эти все «секс, обязанности по домострою, дети-которых-пора-рожать-а-то-уже-косо-смотрят» - оставь себе и хлебай по самое горло. Секс для здоровья нужен всем, говоришь? Отвечу: если ничего не чувствуешь к человеку, то это просто набор упражнений. Чем ты лучше животного в такие моменты? Мозг тебе такой огромный для чего? Где-то в тени спальни судьи выставляют очки за успешное прохождение обязательной программы. Кстати, дельфины знают, что секс еще и удовольствие приносит, а не только потомство. Про домострой – это совсем не к тебе. Ты требуешь от меня строго подчиниться этой догме только по одной причине – жена у тебя так не может, даже если наизнанку вывернется. Вот здесь клади чувство вины на свои плечи и тащи куда хочешь. Я тут стороной прошла. А ты слишком поздно осознал, что не ту женщину выбрал себе в попутчики. Вы вместе еще и ребенка до отчаяния доводите регулярно своими оскорблениями и поступками. Бедная девочка, как я ей сочувствую и понимаю. Вырастет – сбежит. В этой вечной мерзлоте упреков и требований ни одно живое существо долго не выдержит. Неужели так трудно похвалить своего родного ребенка за маленький прорыв? Ни разу от вас двоих не слышала что-то сложнее «молодец, но надо стараться». Я б на ее месте вскрылась давно. А ведь вы так ее хотели, так ждали… Зачем? Она греется возле моего огня, когда не находит у родителей понимания. Знаешь почему? Верно, я – другая.

Такая же, как отец? Точно? Ты бросаешь слова эти мне в лицо, самоутверждаясь за мой счет. Но больно только в самом начале, как от укола. Мозг быстро включается. Нет. У отца нутро злое. Он ядовит и когда-нибудь отравится. Я отдала его вечности раньше срока. Осиротела. Он выгнал меня несколько лет назад. Ты тоже там был, но простил. Я не смогла. Был человек и не стало. Нет силы, которая способна вернуть мне отца. Я вижу разницу между нами. Ты – нет.

1 января, самолет садится в Москве ночью. У меня сотрясение. Как я пережила этот перелет вообще? Еще и тебя успокаивала, понимала, поддерживала. Слезы, больно, тяжело отрезать от сути своей. Хребет трещит, в голове шум. Вселенная раскачивается, когда самолет идет на взлет и посадку. Прощай, папа… Я на законном основании теперь безотцовщина. Мне все равно. Все остальные могут сколько угодно бродить в лабиринтах морально-этических постулатов и терзать себя противоречиями. Как так!? Это отец ведь! Бездушная тварь? Нет, я – другая.

«Мы ругаемся, но остаемся братом и сестрой. Я тебя люблю, какая бы ты не была…»

… Примирительные объятия разжимаются сами собой. Смотришь ласково, но что-то не выходит у тебя искренне. Хотел доброе слово сказать, но словно плетью ударил. Я больше не верю тебе. Что-то хрустнуло внутри и срослось заново. Истинно говорю – другая.

Тебе все равно? Ты непрошибаем?

…Даже здесь ты впервые оставил меня наедине со своими мыслями, переживаниями, надеждами. Тебе все равно? Тебе просто неважно, что будет дальше с твоей сестрой. И если все идеальные люди хоть немного похожи на тебя, то меня тошнит от них по умолчанию. Непрошибаем? Так уже и не надо. Обрастай баррикадами дальше. Хвастайся ими, чествуй. Я не участвую в этом больше. Мне звезда светит сверхновая - другая.

Подписывай и уезжай, значит?

… Это решение не твое. Я позволила этому случиться. Теперь хоть оборись и подавись кадыком от возмущения. Ты можешь смело мешать меня с грязью дальше. Но прежде верни все, что забрал. Мне все равно. Мы ничем больше не связаны. Война окончена. Я устала от этих нравственных судилищ, устоев чуждой реальности. Больше не могу слушать о том, как я должна одеваться, говорить, стоять, сидеть, мыслить, дышать, думать… Все эти рамки похожи на надгробную фотографию с черными лентами. Предпочитаю вручить всю эту ересь прошлому. И тебя вместе с этой ерундой – туда же. Хватит с меня! Нагибай характер своей жены, вытягивай нервы из дочери. Говоря твоим языком, «е*ала я это все!».

Как я посмела выйти из-под контроля? А кто мне запретит? Разве ты на это способен? Нет. Я ведь другая получилась! И ты мне больше не указ.

Вместо точки предлагаю поставить нагленькую ухмылочку. Так мы, другие, определяем свой взгляд на мир.