Я полюбила своего сына....

Я полюбила своего сына задолго до его рождения. Кто-то пишет, родился ребенок, не люблю, не хочу, не желанный. У меня не было подобных мыслей или эмоций. То ли гормональной волной накрыло, то ли действительно всеобъемлющая, безусловная...та самая материнская пожаловала.

Я просто бесконечно любила (и люблю). Была привязана. Я поняла, что родилась на свет и прошла путь до двадцати восьми лет только для того, чтобы родить Антона. Меня не было, появились мы. Беременной я также не думала о себе, как о самостоятельной единице. Две полоски изменили мою жизнь раз и навсегда. Мой мир и мое сознание разделилось на до и после. И эта граница обозначилась довольно четко.

Хотела ли я ребенка? Никогда об этом не думала. Знаете, как это бывает, когда в твоей голове возникают мысли о счастливой семье, мелькают картинки "мама, папа, я", ну и пресловутое "пусть всегда будет солнце..." Но эти мысли чужие. Их заботливо вложили нам в черепную коробку прошлые поколения и твердолобое общество. Хочешь, не хочешь, - надо! Надо рожать, надо любить. А потом сокрушаться, что ребенок неуправляем, ругать подростковый возраст? Кем вообще человек должен управляться? Только вдумайтесь. А ребенок это человек. Да, сейчас он пачкает подгузники, его кисть размером с орешек, но это человек. Но об этом позже.

Так что там с обществом? Конечно, навязанные стереотипы. Заезженные фразочки с намеками на какие-то постоянно тикающие часики. В мозгах, видимо, у кого-то тикают, вот он и слышит их повсюду. И спрашивает у всех, тикают ли у них. И незнающих про них убеждает в этом беспрерывном тиканье.

Наверное, я не хотела ребенка. Оглядываюсь назад и понимаю, что это так. Я хотела встретить человека, с которым можно быть собой, смеяться, кричать, не бояться совершать ошибки. Выйти замуж за этого человека. А надо ли? Или переформулируем вопрос, - а это обязательно? И тут у меня приготовлен ответ. Для нашего общества - конечно. Замуж нужно выйти всенепременно и желательно лет до двадцати пяти. А то, смотри, юродивая старая дева пошла в тридцать пять. Я и сама искренне верила в эту теорию. И мать часто заводила беседы о том, что надо замуж и только замуж.

Однако с первым парнем мы начали просто жить вместе в одной квартире. В восемнадцать лет я считала его родным человеком, а мать говорила, что он мой муж. А муж обязательно родной человек? Сколько у нас семей, где муж и жена чужие друг другу люди? А ближе им друзья, подруги, соседи. Статус нужен обществу и государству, нам необходимо принадлежать к какой-то ячейке.

Мне не нужно было становиться женой, казалось, я больше, чем жена, я любимая девушка, с которой можно идти на край земли, стерев ноги до кровавых мозолей. Мне только казалось. Ему стала ближе другая, подруга или знакомая, сейчас неважно. Вот и муж, который объелся гнилых груш. Хорошо, что не поженились, и я не наградила себя лживым статусом жены.

Настоящий муж (вот он, шаблончик, родимый) - родственная душа - встретилась мне намного позже. И через три года решила, что надо съезжаться со мной. Но не просто под честное "люблю", а с подписью и печатью. Всё, как полагается. Я согласилась, и мы стали настоящими "мужем и женой".

Но это не просто муж. С ним мы часто путешествовали, говорили обо всем, расставались, смеялись, забывали о времени, заботились друг о друге. И когда спустя год после свадьбы он заговорил о ребенке, я поняла, что нет ни одной причины отказаться. Наконец, я встретила человека, который меня понимает и принимает такой, какая я есть. И я хочу от него ребенка. Вернее, даже не так. Готова подарить свою любовь другому человеку, потому что её точно хватит. Её слишком много, мы тонем в ней, но не задыхаемся. Если бы я забеременела двойней или тройней, на каждого бы хватило любви, никто не был бы обделён.

Так почему я всё-таки не хотела ребенка раньше и сразу, когда поженились? Да и спустя год семейной жизни.

Пусть причины так и останутся неизвестными. Я сама их не знаю, а не потому, что хочу скрыть. Я не чайлдфри. Я одновременно не понимаю ни тех, ни других. Как можно хотеть ребенка среднестатистическому человеку? И как можно не хотеть малыша?..

Но всё же попробуем докопаться до истины.

Сначала разберемся с "хотеть". Тут всё окутано тайной, в которой легко заблудиться. Стоит задать себе вопрос, зачем тебе ребёнок? Правда, зачем? Что ответят многие, ну, эти, пустые серые очертания общества? Чтоб стакан воды в старости принес. А если он не доживёт до вашей старости? Чтоб помогал по хозяйству? То есть батрака себе рожаете? Зачем такое, как говорится, хозяйство, с которым сам управиться не можешь, и рожаешь на подмогу ребенка?

Или стоит задать главный вопрос иначе, - не "зачем мне ребенок?", а как я могу создать что-то, что может изменить общество или даже целый мир? Ведь ребенок не твоя игрушка (зачем мне ребенок!). Зачем мне кошка, собака? Животные также не твои мягкие игрушки, красиво разложенные на кровати. Но с братьями меньшими никто не считается, - "кошка для меня". И ребенок для меня. Человек для меня! Персональный раб. Помните, "я его слепила из того, что было..." Жёстко, но правдиво. А теперь по этой причине (ну я же слепила!) могу делать с ним всё, что угодно.

Вот и первая причина. Ребенок - часть меня, но не моя собственность. И рожаю я его отнюдь не для "себя". И даже не для нас с мужем. Для себя я могу сходить в парк погулять, в кино, ресторан, кофточку купить. Для себя. Но рожать для себя...? Нет. Это даже на словах звучит нелепо, а уж на деле...

Его необходимо познакомить с самыми главными и важными вещами. Он новый член общества. Достаточно ли у меня здоровья, знаний, мудрости и такта обучить его всему (ну или почти всему), что может пригодиться на извилистых тропинках жизненного пути? Обдумывание ответа на этот вопрос и вызывает сомнения о желании иметь ребенка (и вот опять, ну нельзя "иметь ребенка" как карандаш или сумку, также "иметь мужа или жену", иметь можно даже настроение, но только не человека).

Вторая причина. Я из небогатой семьи. Даже так - из бедной семьи. Родилась и выросла в маленьком городке. Пока все обсуждали Короля льва, я понятия не имела, что такое видеомагнитофон. Пока одноклассники обменивались кассетами, я перебирала свою немногочисленную коллекцию фишек. Однажды в траве я нашла сломанный тамагочи. Он не включался, но я представляла, что он настоящий и в присутствии других всегда доставала его, нажимая на кнопки. А легендарный "Титаник" Кемерона наша семья посмотрела на видеомагнитофоне, который принес и установил нам сосед только на время просмотра этого легендарного фильма.

Но несчастливым мое детство назвать нельзя. Я прочла много потрясающих книг. Времени было достаточно, а это самая дорогая валюта в мире. Покруче видиков и дивиди.

Однако бедный человек только в кино и романах внезапно становится состоятельным. Хоть я и ребенок 90х, мои родители вовремя не завладели богатыми рудниками, подарив бы мне тем самым безоблачное будущее. В 17 лет я переехала в столичную область и стала скитаться по съёмным квартирам. По убогим съёмным квартирам за неподъемную цену для провинциальной студентки. Лишения преследовали во многом. Отказ от хорошего питания в пользу кружевного белья или нового пальто. Но белье же как высшее образование. Посторонним не видно, зато сам его ощущаешь. Результат не заставил себя ждать - с головы посыпались волосы, ногти пообломались. Ноги и пальцы периодически сводило судорогой.

В таких обстоятельствах думать о ребенке не приходилось. Отучившись на психолога, я обнаружила, что большинство ставок моей профессии в детских садах и школах сократили. Начинающему психологу в области платили 5 тысяч рублей. Я ухватилась за эту возможность. Но недолго песенка играла, как говорится. Подрабатывая тут и там параллельно, я едва наскребала на жизнь, и решила, что в такой ситуации моя профессия того не стоит. Я устроилась на работу личным помощником, и казалось, это верх моих стремлений. Опять же мне так лишь казалось. Вначале всё было очень даже неплохо. На работу пешком, с работы тоже, работаешь каждый день 5/2, и неплохо зарабатываешь. Но потом начались пропуски. Заболела, захотела неделю отдохнуть. Зачастую прибегаешь к услугам общественного транспорта. И на руках остаются деньги, на которые невозможно прожить. И это при том, что мне активно помогал парень - будущий муж.

Вторую причину можно назвать, используя одно слово - деньги. Вернее, в моем случае их отсутствие. Конечно, всегда найдутся те, кто будут утверждать, что раньше в полях рожали десятками детей, и росли эти дети в деревянных избах с печкой, которую нужно топить дровами. Таким оказался и мой муж. Именно оказался. Потому что когда встречались, я не заметила, чтобы наши мнения в этом вопросе так сильно расходились. А может, мы просто это не обсуждали? Или в реальности всё предстало совершенно в ином свете? А может быть, я под влиянием разбушевавшихся гормонов стала мыслить иначе, чем он предполагал?

Зачем новые (или боле менее новые) коляска, кроватка, вещи для новорожденного? Когда всё можно взять прилично поношенное (заношенное!!) и не волноваться, ведь ребенок все равно вырастет, и это всё уедет на свалку?!

И здесь существуют тысячи мнений. Кто-то берет вещи у соседей после тридцати детей, кто-то оформляет кредит на коляску, зарабатывая 30 тысяч в месяц. А чего хотела я? Хорошие вещи. И точка.

Далее - бытие определяет сознание. Да! И не будем выдумывать всякую чушь. Доступ к образованию, медицине ещё не убил ни одну личность. А преступники и подлецы есть абсолютно в любых слоях общества. Об этом точно не стоит беспокоиться.

Теперь о том, как можно не хотеть. Почему не понимаю. Потому что опять же и в тысячу раз задавая вопрос, понимаешь, что ребенок это человек. Только вдумайтесь: хотеть или не хотеть заиметь себе другого человека. Это вообще нереально. Я думаю, что невозможно хотеть или не хотеть ребенка. И я о ребенке могла лишь мечтать. Как и о семье, о счастливых семейных отношениях. С человеком, который делает тебя счастливым, и которого делаешь счастливым ты каждую минуту каждого дня, на каком бы расстоянии вы не находились друг от друга.

Возможно, это детские мечты. Все мечтают о том, чтобы стать космонавтом. Или бизнесменом. Это тоже прекрасно. Ну а у меня были другие мечты. Я горда хвастать тем, что понимаю и радуюсь, что есть люди, которые тоже мечтают о детях. Мечтают подарить ему любовь. Заботливую семью, которая не создаст миллион личностных проблем в будущем. Которые будут уделять ему достаточно времени для, чтобы он никогда не чувствовал себя обделённым или ущербным. И в то же время не забывать о себе, ведь злобные демоны родителя не слишком радуют детей.

Но есть те, кто даже не мечтает о ребенке. О, уверяю вас, они пребывают в счастливом неведении. Лежать рядом с ним, вдыхая запах его тела, - это самое лучшее, что только есть на свете для человека, неважно мужчина ты или женщина, мать или отец. Хотя для так называемых чайлдфри самый обалденный это запах тела любимого мужчины (или женщины), но это самообман.

Я думаю, людьми движет страх того самого, о чем я написала выше. Они боятся потерять ту безоблачную жизнь, что у них есть, стать на шаткую плотину вечного ожидания сначала беременности, потом родов и тревоги за ребёнка. Конечно, их страхи оправданы. Тем, кто создал себе комфортные условия, научился закрываться от проблем, есть, что терять. С появлением ребенка привычный мир рухнет, сложившись пополам, словно карточный домик. И к этому невозможно подготовиться. Можно только принять.

Почему меня не заботило, что "всё" рухнет? Потому что моя жизнь без ребенка была пустой, бесцветной, что ли. Нет, не то, чтобы она была совсем скучной, неприглядной или несчастной. Конечно, нет. Но самое грандиозное и счастливое в ней было, остаётся и всегда будет, безусловно, рождение Антоши. Для меня просто не может быть иначе. "Жертвовать" было нечем. Ребенок для меня и есть самая большая "жертва", все остальное лишь фон, и пусть этот фон мои желания и мечты, я нисколько не умаляю их значимости. Однако с новой жизнью они не смогут сравниться.

Когда родился сын, и дни полетели, словно головы одуванчиков на ветру, я усвоила ещё одну интересную истину - ребенок это непросто. Казалось бы, все об этом знают. Но выносить, родить, растить жизнь человека это огромная ответственность и тяжёлая задача. Ну про ответственность все уже языки замозолили, а вот про то, что это действительно непросто...никто бездетный до конца не понимает. Это никакая не бравада, вот мол, яжмать, а ты, фу, бездетная. Ни в коем случае. Я также раньше не понимала. Да, я думала об этом, как и многие молодые девушки, но до конца осознать всю серьезность появления ребенка на свет и дальнейшую нашу жизнь смогла, разумеется, только после его рождения. Я с улыбкой говорила, что ребенок это непросто, но даже близко понятия не имела, что такое это "непросто".

Только с возрастом и рождением самого дорогого для тебя человека на земле понимаешь, как легко потерять себя, погибнуть. Это лишь доля секунды, а вот вырасти, научиться глотать еду, держать головку, кушать ложкой, ходить на горшок, говорить, выучить алфавит и многое, многое, многое другое, это вовсе не быстро. И это не только твои годы. Это годы человека, который отдал тебе их, подарил не просто часть своей жизни, а целую жизнь безвозмездно. Ведь если не станет тебя, не станет и его. Поэтому лихача на дороге или думая о самоубийстве, мы подвергаем опасности не только свою жизнь, но и жизнь тех, кто был рядом с нами все эти годы. Кто растил нас. Кто, не задумываясь, отдал нам свое бесценное время, любовь и свою душу без остатка. Зачастую это родители, а может, и другие по-настоящему близкие люди. Поэтому говорят, когда у тебя будут свои дети.... поймёшь. Хотя зачастую это всего лишь манипуляция, попытка возвыситься над твоим незрелым мышлением, в этих словах есть та самая необходимая нам всем правда, которую не хочется слышать.

А кто-то вообще ни к чему не готов. К ребенку тем более. Сейчас благодаря интернету популярность набирают "Истаграмные дети". Многие блогеры преподносят детей миру интернета как нечто внезапное, ну появился у них ребенок, не скрывать же его теперь. И бесконечно снимают, снимают, снимают.... Это неплохо. На мой взгляд, да, это достижение женщины, которое хочется показать всем и вся. Когда родился мой ребенок, я его тоже бесконечно фотографировала. Только мне некому было показать эти кадры. Подруг нет, только знакомые, и они абсолютно не заинтересованы в детях, тем более чужих. Осуждать их за это не решусь, тем более, что снимала я его для меня. Часто пересматриваю, кстати.

А дети блогеров зачастую служат не только "Инстаграмной" наживкой для приманивания подписчиков, но и "ютубным" контентом. Посмотрите, я супер-мама, выгляжу шикарно, отдыхаю на Занзибаре, ещё и ребенка воспитываю. Сижу перед камерой часами болтаю, делаю маникюр, но я всё успеваю, ведь встаю в 5 утра! И дом какой! Чистый, ухоженный. В это трудно не поверить.

Это враньё. Девчонки, вам врут, бесстыдно врут.

Конечно, это всё не так. Да, ты ходишь на йогу/танцы/фитнес, но за твоим ребенком ухаживает... твоя мама. Или няня. Не говорят нам об этом блогеры, боясь осуждения. Я их за это и не думала критиковать, осуждаю только за враньё.

Развивает, меняет памперс, кормит, подбирая любимые продукты мама! То есть бабушка.

А тебе уже достается самое интересное - играть, рассказывать, почему трава зелёная, ходить по рестораном и показывать, какой малыш молодец и сам держит ложку. А как он уплетает замеченную и такую полезную форель! Только посмотрите!

У меня есть знакомая, у которой несколько дней в неделю ребенка к себе забирает ее мама. И в эти несколько дней можно спокойно приготовить, убраться в квартире, расслабиться в ванной. Завидую ли я? Да. Конечно.

Но я всегда сама хотела взять заботу о своем ребёнке. Менять подгузник так, как мне нравится, рассказывать ему то, что я считаю нужным, кормить тем, что именно я сегодня приготовила. Не моя мама и никто другой.

Ведь это моё..... Вот мы и вернулись к началу повествования. Человек не может стать "твоим". Но тем не менее. Послушайте. Он сопит рядом. И он мой.

Бесконечно уставшая мама.